Ирландский кролик
Борьба за покупателя
Вежливость
Борьба с курением
Найден кролик
Любовь к театру
Ирландское трудолюбие
О водке и английском
Сигнализации
В зоопарке
Ночной стриптиз
Отработка экстренных ситуаций
Объявление
"Гестапо оцепило все выходы, но Штирлиц ушел через вход"...
Новость об ирландском дорожном движении
Жизнь на Изумрудном острове
Я люблю Ирландию!
С молоком матери...
Как негр славянина спас или "Замуровали, демоны!"

Ирландский кролик

Зима, если быть точным - февраль, единственный месяц года, как-то тянущий на зимний: сильные ветра при небольшой плюсовой температуре. В общем, на улице слегка неприятно, но не более. Проходя мимо открытой двери зоомагазина, замечаю сидящего под столом кролика. "Интересно", думаю, что-то тут не так. Захожу в дверь, никого не нахожу, только дверь в подсобку открыта и голоса оттуда. В общем, в помещении я, кролик, несколько рядов встроенных в стену клеток со всяческой живностью и открытая дверь на улицу. Здравого смысла хватает только на то, чтобы а) кролика не пугать б) стоять в двери и загараживать ему выход.

Кролик, посмотрев на меня и, видимо, сочтя неинтересным, неторопливо подходит к клеткам и начинает обнюхивать их замки. Особо сомнительные проверяет лапкой :) Тут очень кстати возвращается хозяин магазинчика.

Здрасте - здрасте, а вы вообще в курсе что у вас кролик по полу бегает? "Don't worry, it's our watch rabbit" (*), он делом занят, замки проверяет. Дурак он, что-ли, в такую погоду на улицу выскакивать? ;)

Последующие попытки его полапать и пофотографировать кролик перенес с легким раздражением: ходють тут всякие, от важного дела отвлекают...

(*) "Не беспокойтесь, это наш сторожевой кролик."

Борьба за покупателя

У нас поблизости два магазина: один маленький, круглосуточный и один большой, а-ля супермаркет, работает только до 10 вечера. Когда надо что купить по мелочи мы обычно ходим в маленький, (он совсем под боком, а до большого идти минут 7 спокойным шагом). Соответственно, меня там все знают, уважают и вообще привечают. Один образец такого привечания до сих пор в легкий ступор вводит, как вспомним :)

Прилетаем из Лондона поздним вечером (но оба магазина еще работают), усталые, рюкзаки бросили, осталось перекусить по быстрому и завалиться спать. Естественно, идем в маленький магазин, набираем хлеб-колбасу-чай и идем расплачиваться. У касс стоят продавцы (покупателей кроме нас нет), трепятся о чем-то своем. Один пробивает у нас покупки и между делом спрашивает: "А зачем вы к нам все время ходите? У нас же все дороже, а в пяти минутах ходьбы большой магазин есть, там бы все и купили".

Причем дружелюбно так, исключительно из желания сделать доброе дело + свободного времени. Остальные продавцы на него косятся, но не так чтобы неодобрительно, а скорее "чего к человеку привязался? Деньги бери и продолжим футбол обсуждать, тебя ждем". Дрожащей рукой ловим челюсти, извиняеющимся тоном объясняем что только прилетели из Лондона и сил никаких идти до дальнего магазина нет, хотя мы о нем прекрасно знаем, спасибо большое за заботу. В голове просчитываем варианты:перекупают их, что-ли, и они напоследок гадость новому владельцу делают? Но нет, уже сколько месяцев прошло - а все те же люди как работали, так работают, ничего не поменялось. Загадка.

Вежливость

Иду по улице погожим летним днем, солнышко светит - ляпота. Вдруг замечаю, что прямо по курсу стоит мужичек, настолько хорошо наздравурившийся что без помощи заборчика до дому дойти уже и не в состоянии. А "заборчик дальше не идет, просьба освободить вагоны". Патовая, в общем, ситуация, вот товарщ и пригорюнился. К слову, чуть ли не единственный раз когда я в Ирландии вообще видел пьяного (не поддатого, а именно пьяного) человека.

Ну, мне-то что? Иду себе и иду дальше, одним глазом прикидывая что помощи не требуется (погода теплая, и вообще хоть плохонько, но человек на ногах все же держится), а другим глазом следя, чтобы он не вздумал на меня упасть ;) Ну а он по-другому мой взгляд истолковал, и сказал всего одно слово: "Sorry".

Борьба с курением

Ирландцы любят покурить за пинтой-другой Гиннесса. Поэтому когда правительство решило ввести запрет на курение в пабах, это было воспринято как личное оскорбление. Пока запрет не вступил в силу, курильцики и бармены кричали, что правительство им не указ, что в День Х (31 марта) они выделят специальные помещения с мощным кондиционированием, и будут судиться с правительством если оно потребует что-то там возразить (по букве закона, не важно было насколько хорошо разделены курящие и некурящие, курить можно только на улице или в доме, но ни в каком месте общего пользования). В общем, намечалась маленькая революция (большая состоится, если какому-нибудь идиоту придет в голову запретить пить пиво в пабах ;)).

И вот 31 марта наступило. Первые пару недель ничего особенного не происходило, просто убрали с глаз долой пепельницы, и любители покурить выходили на крыльцо, к обычным уличным урнам. А потом сначала только некоторые пабы, а теперь уже практически все организовали "помещения с надежным кондиционированием, надежно разделяюшие курящих и некурящих". Они вынесли на улицу столики и натянули поверх тенты.

Найден кролик

Нет, не подумайте, их тут не много, я всего-то двух и видел. Но так получилось, что каждый из них мне запомнился.

История эта закончилась появлением объявления с мультяшным кроликом и морковкой, а так же с номером мобильника, по которому звонить хозяину, буде сысщется. А началась с того, что в кустах на внутренней лужайке дома появился кролик.

Необходимое пояснение: живем в многоэтажке (от 5 до 7 этажей в разных местах), построенной буквое П, четвертую сторону от остального мира прикрывает офисное здание. Получившийся внутренний двор обустроен как небольшой (и хорошо проглядываемый с высоты нашего 5-ого этажа, но это уже другая история) парк, с лужайкой, фонтаном, фонарем, пальмой и кустами смешанных (среднеполосно-тропических) пород. Балконы квартир первого этажа выходят напрямую в растительность.

Кролик был сам себе хозяин и при виде случайного прохожего залез в куда-то кусты, явно не желая вступать в переговоры. Впрочем, минут через пять, убедившись что никого уже нет, вернулся на лужайку, греться на солнышке.

- Надо его спасти, наступит зима, он ее на воле не переживет! Не знаешь, где узнать телефон ветеринарной службы?
- Эээ... 25 января на улице, какая зима, куда не переживет?
- А, ну да, тогда я его пока пофотографирую, пока он на травке сидит. Впрочем, все равно надо консьержу сказать, а то кошки его загрызть могут, они все-таки хищники - а он травоядный грызун, хоть и большой.

Спускаемся вниз, говорим что видели непорядок и вообще за кролика переживаем.
-Да-да, я его с утра заметил, прохожу мимо кустов, думаю померещилось, а потом пригляделся - нет, вправду кролик. Он в квартире первого этажа поселился, его там подкармливают и вообще. Но я все равно уже позвонил, обещали завтра приехать и разобраться, потому что это непорядок, по правилам дома кроликов быть не должно.
- Вот хорошо, а то мы за него переживать начали, первая реакция была "он же зиму не переживет, его спасать надо". Мы только потом сообразили, что сейчас уже конец января и никакой зимы тут вообще нет. Ну, то есть, мы это, и вообще...
- Нет-нет, все в порядке, я и сам до сих пор привыкнуть не могу. У нас в Северном Китае зимы тоже были настоящие, не то что эти.

Любовь к театру

Театр в Ирландии любят и уважают (не так, конечно, как пабы), но вполне на уровне. И его посетителям страраются создать максимум удобств. Во всех трех театрах Дублина, в которых мы были, в фойе открыты пабы. Точнее сказать, в двух театрах фойе - это проходы в зал + большой паб, а в третьем театре паб стоит прямо в зрительном зале. Проверено: если не торопиться, пинты пива как раз хватает до антракта. ;)

Ирландское трудолюбие

Гуляем по городу, заходим в магазинчик. Точнее, заходим во вход, указанный на вывеске, дальше долго идем по странному коридору и картонных прогибающтхся стен, уставленных бочками. Метров церез дцать попадаем в сам магазин. Покупаем мелочевку и спрашиваем продавца:

- А вы что, недавно открылись?
- Нет, уже год как работаем.
- А что же у вас тогда такой вход странный?
- Да вы знаете, мы тут ленивые. (We are lazy around here)

О водке и английском

Первые месяцы в Ирландии, компания для таких как я (а нас двое "русских" и трое итальянцев) организует курсы английского. На них мы, естественно, трепемся о чем ни попадя. В тот раз попадя было о пословицах и поговорках. Я предложил пример: "чай не водка, много не выпьешь".

- О!, - оживился преподаватель, - классический пример того, что в английском есть порядок слов, и нарушать его нельзя, иначе получится ерунда. Ведь ты-то хотел сказать, что нельзя выпить столько же водки, сколько чая. А получилось-то ровно наоборот.

-Э, нет, - раздались из под стола два голоса, правильно все было сказано...

Реакцию бедного ирландца додумайте сами. :)

Сигнализации

В конце выходных очень забавно бывает гулять по улицам: 2-3 дома в квартале жалобно подвывают, но тихо-тихо, куда слабее чем, например, московские автосигнализации. Т.е., в пятницу вечером они не давали соседям спать,но с тех пор прошло два дня и батарейки банально сели. Излишне говорить, что никто, ни разу не приезжает проверять случилось ли что в офисе по адресу, просто выключают придя на работу в понедельник утром.

Логично предположить, что где-то внутри есть настоящая, срабатывающая сигнализация, и на ее вызов полиция приедет - но эта-то, звуковая, зачем? А стоят буквально повсюду, и никто на них внимания не обращает. Апофигозом было, когда она работала на здании национального банка.

В зоопарке

Дублинский зоопарк. Указатель на полярную зону - несколько вольеров. Первый вольер загораживает вид на остальные, и его табличка где-то сбоку. На указателе перечислены обитатели зоны - полярные медведи, полярные волки, полярные лисы и так далее.

Ирландец объясняет маленькому сыну:

- А здесь живут полярные медведи. Вон, вон, смотри, один пошел, надо же, на собаку как похож.

Двое жителей Севера в нашем лице медленно складываются на землю и тихо отползают к ближайшей скамейке, стараясь хрюкать потише. А волк обходит вольер, выбирает место на солнышке и спокойно ложится, прикрыв глаза.

Ночной стриптиз

Года этак два назад просыпаюсь я от "криков диких бабуинов" во дворике. На часах - три утра, на дворе - январь, правда, январь ирландский, т.е. минимальная температура в районе двух-трех градусов. Выглядываю в окно и вижу, что в нашем дворовом фонтане плещутся двое, закатав до колен джинсы. Поплескались и убежали в подъезд.

Прошла неделя. И снова меня будят вопли молодых самцов из рода песьеголовых. Но громче. Смотрю. И вижу – те же двое, но уже нагишом. Реакция сонного мужа: «Вот когда там девушки забегают – тогда и буди». Порезвились, убежали в подъезд.

Наутро подхожу к консъержу. Дядя, а у вас камеры слежения включены? – А как же. – А те, что во внутреннем дворике? – А что? – А вот…. – О! А! Это же наверное… И тут консъерж выдал такой образчик логики, что я просто зависла как те винды. – Это же наверное те же самые хулиганы, что стащили с четвертого этажа огнетушитель. А среди них не было такого чернявого, в очках? Нет, дяденька, отвечаю, очков на нем не было. На нем вообще ничего не было, да мне бы и пофигу, но, знаете, спать охота.

По возвращении предупреждаю Владимира, что «ожидается облава на чернявых и в очках», так чтобы он осторожно мимо консъержа крался, а в случае чего – я прикрою.

Прошла еще неделя. И снова меня будят обезъяньи вопли, но уже октавой выше. Так и есть – три девицы под окном. Одна с фотоаппаратом, а две ушли в кусты раздеваться. Ну да, с дорожки их не видно, но с пятого-то этажа? Ну, дорогой, вот и на твоей улице праздник, просыпайся, ты ведь девушек в фонтане заказывал? К сожалению, запоздалый прохожий спугнул неудавшихся русалок и они быстренько слиняли в подъезд, придерживая полурасстегнутые блузки.

Прошло два года. И вот, прошлой ночью ребенок наконец-то заснул. И тут… Раненько в этом году сезон бабуинов начался. Орут. Двое. Высовываюсь в окно – один точно русский. Вчера из России – только такие способны носить футболки в обтяжку пивного пуза, заправленные в джинсы с ремнем. Ремень уже расстегнут, ширинка на очереди, сам уже бегает по чаше фонтана. Возраст – не меньше тридцатника.

GO THE F*CK AWAY! – раскатывается эхом по колодцу внутреннего дворика мой хриплый голос. Мужики замирают, крутят головами.

GO THE F*CK AWAY! I’M CALLING THE POLICE THIS F*CKING MINUTE!

Я захлопываю окно. Тишина. Через 20 секунд выглядываю в щелку между занавесками. Никого. И тишина. Ребенок спит, пора и мне…

Отработка экстренных ситуаций

Есть в Ирландии фирма междугородных автобусных перевозок. Проснулся как-то утром ее директор и решил устроить учения на местности, что, дескать, делать, если случилась авария: перевернулся автобус. Задумано - сделано. Пришел на работу, созвал экстренное совещание, объявил о начале учения. Перевернулся, дескать, автобус, выехавший в 8 утра в Дублин из Росслар-Харбор. Авария случилась на шоссе N11, неподалеку от паба "TAP" ("Краник" в переводе. Кстати, это у ирландцев общенациональное - ориентироваться по пабам. Название улицы могут не знать, но "после "Бычьей головы" свернете направо, а там рядом с "Ослом и скрипкой" оно и находится" - обычные объяснения. Заразно, между прочим, я теперь тоже так же объясняю. Причем работает неплохо, ибо плотность пабов тут высока, как нигде в мире: если наш дом считать центром круга радиусом в километр, то внутри этого круга окажется не меньше 20 пабов, мы специально считали. Но продолжим нашу автобусную сагу.) Итак, перевернулся автобус, на борту 30 пассажиров, из них 11 пострадавших, двое - серьезно, их в Сент-Винсентскую больницу отвезли. А еще девятерых пострадавших - в Луилинскую больницу. А теперь, г-да заместители и прочие ответственные лица фирмы - вперед, за мной (за директором, то есть), на место происшествия.

И вот кабинеты пустеют, поехали ответственные лица на указанное "место происшествия". Собрание длилось всего 10 минут, и в 10.40 утра уже закончилось. Далее события развивались так:

10:40 Ответственные лица во главе с директором покидают офис.
10:41 После утренней чашечки кофе в офис возвращается ответственный за связь с прессой мистер Барри Коул. И, ничего не зная о происходящем учении, принимается за дела, как обычно.
10:50 Коулу звонят и в деталях сообщают о произошедшей аварии автобуса. Все как по-настоящему. Вот только его так и не предупредили о том, что это учения.
11:00 Мистер Коул нажимает на кнопочку и на полсотни адресов работников прессы, радио и телевидения уходит мыльце с сабжем "пресс-релиз". С извещением о случившейся аварии и перечислением деталей.
11:10 Повторное нажатие кнопочки отправляет по тем же адресам мыльце с поправочкой. Опечаточка вкралась, поправить треба.
11:00 - 12:00 Мистер Коул отвечает на звонки репортеров и записывает интервью для радионовостей. В это же время репортеры названивают в пресс-службу полиции. Там широко раскрывают глаза и подхватываются выяснять, что случилось, и кто именно виноват в том, что полиция узнала об аварии от репортеров, а не наоборот. Энергичные репортеры прозваниваются в пресс-службы указанных в релизе больниц, там тоже делают круглые глаза и подхватываются выяснять у своих, где какие пострадавшие и почему им вовремя не доложили. В пустующем кабинете директора автобусной фирмы телефон звенит, не переставая.
12:00 Авария - главная тема радионовостей всех радиостанций. Передается и записанное получасом ранее интервью мистера Коула, в котором он подробно рассказывает о "случившемся".
12:05 Первые репортеры прибывают на место "аварии". Находящиеся там ответственные лица автобусной компании хватаются за головы, потом - за мобильники. Звонить Коулу. Реакцию мистера Коула на звонок вообразите сами.
12:20 На все те же адреса улетает третье мыльце. Залитое слезами, полное извинений и реверансов.
01:00 Г-н директор появляется в программе теленовостей, объясняет произошедшее, извиняется и клянется, что больше такого не повторится.

Объявление

"Уважаемые жильцы,

Вечером 3 марта (четверг), в 4.40 a.m., трое мужчин были записаны на видеокамеры системы безопасности в процессе выноса горшка с цветами с круглого стола в фойе здания.

Не будут ли эти лица столь любезны, что вернут собственность, принадлежащую не им, а компании, обслуживающей данный квартирный комплекс."

"Гестапо оцепило все выходы, но Штирлиц ушел через вход"...

На трех центральных станциях Дублинского метро постоянно дежурят контролеры (а не только продавцы билетов) - помочь новичку, да и билеты проверить чуть-чуть. В часы пик это превращается в толчеобразующий фактор, естественно. Плюс на моей станции идет вялотекущий ремонт эскалатора (а она и до того была самой маленькой, втиснутой между домами и единственной не построенной по стандартам настоящего вокзала). В общем, приезжающая с очередного поезда толпа попадает в небольшой холл (10 на 10 метров, может чуть больше), из котороо теоретически есть лишь один выход - в калитку в металлическом заборе, мимо контролера. Обычно это проблем не доставляет, но в часы пик - см выше. Поэтому вся толпа за исколючением нескольких первых человек обычно с разбегу (спускаясь по леснице) проскакивает мимо контролера и выскакивает на улицу через пожарный выход (достаточно широкий и удобный, согласно всем правилам безопасности). Естественно, все безбилетники предпочитают этот маршрут.

Сегодня контролерам это надоело (вообще-то, и их все в лицо знают, и они, так что наверное те несколько паршивых овец глаза намозолили хуже горькой редьки), и они перекрыли половину пожарного выхода и сами встали за второй половиной, проверять билеты уже там. Как вы уже наверное догадываетесь, толпа образовалась уже у пожарного выхода, а вот штирлицы... штирлицы пошли через основной.

Новость об ирландском дорожном движении

"Грузовик более не преграждает путь на шоссе №55 у Баллинея, но это место следует объезжать, потому что на дороге оказалось около 7000 кур. Некоторые из них стали нестись прямо на дороге и ехать там очень опасно. Водителей просят сбавить скорость."

Жизнь на Изумрудном острове

Выхожу из квартиры, спускаюсь вниз, достаю из почтового ящика почту, иду гулять на два часа, возвращаюсь, хлопаю себя по карманам и понимаю, что ключей нет. Но ведь чем-то я почтовый ящик открыла? Бегу вниз. Ключи тихо себе висят на распахнутой дверце.

Я люблю Ирландию!

В аэропорту четыре двери рядом: туалеты мужской, женский, для инвалидов и отдельная дверь для родителя с малышом. Раньше-то полки, чтобы подгузник менять, делали в женских туалетах, а теперь вот и о папах-одиночках подумали.

Захожу я туда, а там мало того, что идеальный дизайн с закругленными углами, с умывальником, расположенным так, что дите не достанет само с полки, так еще и стеночкой отгорожен МАЛЕНЬКИЙ УНИТАЗИК! Полностью настоящий, только детский. Того же дизайна и расцветки, что во взрослых туалетах рядом.

Я так умилилась на это дело. Любят тут детей, любят.

С молоком матери...

Прочла в газете, что Гиннесс давали кормящим матерям, чтобы молока было больше. С молоком матери ирландцы его вкус познавали, да-с!

Как негр славянина спас или "Замуровали, демоны!"

Наш дворик - закрытый. Попасть в него с улицы можно только зайдя в подъезд (открывается ключом или звонком по домофону кому надо), пройдя подъезд и выйдя в дворик. Пройдя через дворик, можно зайти в другой подъезд (тоже либо ключ, либо позвонить). Есть и еще одна дверь, только на замке, без домофона.

Прошлой ночью из второго подъезда в первый (то бишь, на улицу) вывалились трое бритоголовых шкафов восточноевропейского типа. Орали песни.

Через четверть часа выяснилось, что одного они забыли. Я окончательно проснулась (три часа ночи!) от периодических (раз в полминуты) ВЗРЕВОВ раненого Кинг-Конга. Выглядываю, вижу здорового толстого шкафа-бритоголовика, нарезающего круги по дворику от одного забора (видна остановка городских электричек) до другого (видна улица), трясущего прутья этих заборов и вот взревывающего. Замуровали, демоны. А у нас дворик ночью выглядит неоднозначно - два соединенных протокой фонтана, через протоку - мостик, пальмы, кусты, дорожки к разным дверям расходятся... Пара фонарей горит, конечно, но пейзажик вполне себе мистический.

Когда вконец отчаявшийся шкаф подошел к центральной пальме и стал биться об нее головой, ревя свою кинг-конговскую песню, я позвонила ночному дежурному (Очень Большой И Суровый Негр) и объяснила, что вот, пьяный в трех пальмах потерялся. Только он большой и агрессивный, ты, типа, поосторожней. "Спасибо, уже иду," - спокойно ответил негр и положил трубку. Через три минуты я наблюдала цирк. Негр с фонариком вышел во двор и начал поиски. Поиски продолжались недолго. Шкаф, правда, долго не хотел верить, что чтобы выйти на улицу, надо войти в подъезд (жестикулировал, показывая, что ему туда, а не туда). В конечном итоге, поддался на убеждения и пошел рядом со своим спасителем. Походка спасителя была, между прочим, нарочито расслабленной.