Автор |
Тема: Разные исторические байки-2 (Прочитано 19477 раз) |
|
Guest is IGNORING messages from: .
irukan
Живет здесь
 
Просмотреть Профиль » WWW »
Сообщений: 204
|
Без бумажки ты букашка
Лазарь Каганович. Ещё несколько лет назад - лицо приближённое с полномочиями вполне себе назгульскими: казнить и миловать. Ныне - антипартийно-подозрительное.
Денег нет - ваще. Даже на очки - вместо очков Каганович смотрит телевизор в бинокль.
Что-то пытается сделать дочь. Идёт в Собес, мол, отец на страну сорок лет вкалывал, как папа Карло, помогите пенсию оформить. Те - морду кирпичем: ничего не знаем, женщина, несите трудовую книжку. Ага, ща. Трудовую. Члена Политбюро.
Книжку впрочем дочь приносит. Не трудовую, но тоже неплохо. Фотка есть, должности есть, даты есть.
И бывает сражена убийственным доводом: "БСЭ - не документ".
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
irukan
Живет здесь
Просмотреть Профиль » WWW »
Сообщений: 204
|
 |
Re: Разные исторические байки
« Ответить #2 В: 02/09/09 в 09:06:58 » |
Цитировать » Править
|
Байки штурмовиков
1.Всё ненужное на слом
1945 год. Сбит Ил-2. Пилот сажает самолёт на брюхо за позициями своих - и немедленно подвергается атаке собственной пехоты. Пехота ведёт себя странно: резво отдирает от самолёта реактивные снаряды. Попытка пресечь безобразие ничем не кончается.
По дороге на базу пилот пытается выяснить, что за ажиотаж.
Пехота мнётся, жмётся, потом с великой неохотой объясняет: ракеты-то ваши, говорят, сульфидином снаряжают, а он от венерических болезней просто диво как хорош.
2. Самец!
1942. В полк привозят новинку советской техники - самолёт Ил-2. Народ ходит, дивится. Подходит замполит. Ну, сказать что-то надо. Что нормальный человек знает про Ил-2? Ага, летающий танк.
Замполит похлопывает по элерону - перкаль, ткань. После чего бодро поясняет: «Советская броня! Хорошая, легкая, надёжная»
3. Форменное
Нрав у Георгия Константиновича Жукова - не подарок. Совсем не подарок.
Через что он собственно и страдает. Да так что всего через год после окончания войны и Парада Победы обнаруживает себя на должности командующего Одесским военным округом. Знакомится с хозяйством. Приезжает в штурмовой авиаполк. Идёт вдоль строя.
Стоят бравые ребята, формы с иголочки, сапоги чистые, новенькие - и на груди две-три медальки. А рядом - для контраста - ну сущие вахлаки: форма - дыра на дыре, сапоги каши просят. Но - иконостасы во всю грудь.
Жуков:
- Это кто? - на бравых ребят.
- Батальон аэродромного охранения.
- А эти? - на вахлаков
- Лётчики.
...К чему я это всё? Ах да, нрав у Георгия Константиновича Жукова - совсем не подарок.
4. Нет атеистов в окопах под огнём
Штурмовики - народ суеверный. Кто-то возит в кармане образ животворящий, кто-то крестится перед каждым вылетом. И никто не соглашается бриться перед вылетом ("Вот Вася побрился, так и схоронили").
Николай Прибылов – летчик от бога. Но летает всегда в том же зимнем комбинезоне. Летом. В жару.
Ему: Мужик, ну когда ты тулуп этот снимешь? Упаришься ведь, амбрэ опять же некоторое.
Он: "Прямщаз. Меня в этом тулупе ещё никто не сбивал. Так что - до нашей победы".
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
irukan
Живет здесь
Просмотреть Профиль » WWW »
Сообщений: 204
|
|
Re: Разные исторические байки
« Ответить #3 В: 02/09/09 в 15:06:18 » |
Цитировать » Править
|
Копенгагенский гамбит
Первая мировая. На складах в Копенгагене лежит большая партия новеньких пулемётов - 300 штук - построенная по заказу России и уже оплаченная. Впрочем, оплатить - ещё не значит забрать. Дания - страна нейтральная, Германия выражает решительный протест, пулемёты остаются на складе.
Затем ход делает уже немецкая сторона - производителю предлагается круглая сумма, всё уже договорено...но вокруг склада оказывается есть и российские наблюдатели. Дипломатический протест Антанты - пулемёты лежат, где лежали.
И так пять раз подряд.
Выход из положения придумывает капитан немецкого Генштаба Ринтелен.
Прибывает в Копенгаген под видом английского агента. Через лицо прикоммандрованное - местного немецкого коммерсанта находит выход на русскую резидентуру. Добывает корабль, замаскированный под российский.
И вот - финальная встреча. Дорогой ресторан, интим. Всё обговорено, дата погрузки назначена, все собираются расходиться...и тут лицо прикоммандированное ("Молчать, надувать щёки, лакать ликёр") решает наконец отметиться в истории.
Воздвигается, вытягивается по стойке "Смирно" и провозглашает на весь зал:
- Не угодно ли сигару гер-р-ру капитану?
На чём операция собственно и накрывается тазиком.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
irukan
Живет здесь
Просмотреть Профиль » WWW »
Сообщений: 204
|
|
Re: Разные исторические байки
« Ответить #4 В: 02/09/09 в 15:08:15 » |
Цитировать » Править
|
Байки от боевой химии
1. Идеальный пестицид
Сколько стоит идеальный пестицид? Сто тысяч долларов? Миллион?
Идеальный пестицид решают разработать британские химики в начале пятидесятых годов. Чтоб не вонял, тяжёлых металлов не содержал, был дешёвым, одного опрыскивания хватало надолго и, главное, чтобы у вредителей, типа колорадского жука привыкания не вызывал.
К 1952 году разработка закончена. Только вот получается... не то, чтобы плохо, а как-то слишком уж хорошо.
Имеется жидкость - консистенцией и летучестью с машинное масло. Прозрачная, как слеза. Без вкуса и запаха. На местности, будучи раз применённой, держится долго. На растения не действует. Зато колорадского жука валит на раз. Равно, как крыс, мышей и прочие формы жизни.
Включая человека. В любых концентрациях, включая сверхмалые.
Британское сельское хозяйство впечатляется. Как там в классике: "Ваш идеальный пестицид на неприятельские базы сбрасывать надо. На страх агрессору".
Оказавшись в надёжных руках оборонки, пестицид проходит небольшую доработку и получает название: VX.
Как раз на замену старому доброму зарину.
Впрочем, через некоторое время даже она, оборонка, признаёт, что продукт того... Забористый чересчур.
Узнаёт о продукте и премьер - то ли Черчилль, то ли Иден. Тоже впечатляется. Да так, что в 1956 Великобритания вводит полный односторонний мораторий на химическое оружие в общем, и VX в частности.
А ещё двумя годами позже - по принципу не врагам, так друзьям - отдаёт рецепт Штатам.
В обмен на технологию водородной бомбы.
2. Это уже не химия
VX - это серия V.
А лет за надцать до того отравляющие вещества разрабатывают немцы, серию G.
Табун - он же GA, зарин - он же GB. А вот следующий в серии - зоман - получает аббревиатуру GD.
Потому как GC занята.
Гонококк.
3. Завертелась твоя мясокрутка
Фриц Габер.
Знаменитый немецкий химик, отец химического оружия. Идея боевого использования хлора, каталитический синтез аммиака - всем этим человечество обязано Габеру.
Жена Габера правда мужниных достижений не одобряет, предвидя, что выйдут от них одни бедствия с последствиями. Но Габер не только учёный, но и большой патриот, так что 22 апреля 1915 года на речке Ипр имеет место первая химическая атака. А вечером того же дня, в Берлине банкет - по случаю её успеха. На каковом банкете случается неприятность: супруга Габерова стреляется. Из его же табельного пистолета. Высшая мера социального протеста, типа.
Впрочем Габер - настоящий патриот, личную жизнь и служебные обязанности не смешивает, а потому следующим же утром едет на Восточный фронт, травить хлором русских.
За всё это благодарное человечество даёт Габеру - Нобелевку аккурат в 1918-ом, в год окончания Первой Мировой.
Потому как - синтез аммиака - это не только вонь и дешёвый аммонал - в первую очередь это азотные удобрения, качественный скачок в продуктивности сельского хозяйства, предсказания Мальтуса надолго становятся только страшилкой для детей.
Поднимать сельское хозяйство Габеру нравится, и несколько лет спустя он разрабатывает пестицид - дешёвый и эффективный. Принцип предельно прост: абсорбент, пропитанный малотоксичным реагентом, под действием воздуха выделяющим синильную кислоту.
Пестицид идёт в серию, и фирма производитель даёт ему звучное и запоминающееся название, показывающее, как эффективно он сметает вредителей: Циклон Б.
А в 1933-ем к власти приходят нацисты и Франц Габер обнаруживает себя не великим немецким химиком, а просто евреем - со всеми вытекающими.
Его успевают вывезти в Швейцарию, Хаим Вайцман, будущий президент Израиля, лично приглашает его на работу в свой институт в Реховоте...но тут не выдерживает сердце.
Может и к лучшему - Габеру не приходится увидеть ни Освенцима, ни гибели там родных, ни самоубийства сына.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
irukan
Живет здесь
Просмотреть Профиль » WWW »
Сообщений: 204
|
|
Re: Разные исторические байки-2
« Ответить #5 В: 02/10/09 в 10:18:34 » |
Цитировать » Править
|
Байки фармацевтические
1. Кое-что об инсулине
"Инсулин открыли Бантинг и Бест, в 1921-ом". Строчка из учебника.
Представляешь себе двух маститых, убелённых сединами и лысинами.
На самом деле...
Бантингу - тридцать. Военный врач, ветеран Первой мировой, награждён. После войны делает ординатуру. Не по эндокринологии, как можно подумать, а по ортопедии. Всё, что связывает его на тот момент с эндокринологией: читает лекции студентам, деньги-то нужны.
К тридцати такая жизнь ему надоедает и он перебирается в Канаду. Находит себе научного руководителя, профессора с дивной фамилией Маклауд.
...Что поджелудочная железа выделяет что-то, действующее на уровень глюкозы, к тому времени уже известно. Но вот как это "что-то" выделить... Ведь кроме инсулина она выделяет ещё и пищеварительные ферменты, а сам инсулин - белок. Так что при любых попытках его выделить, получается хорошо переваренный бульон.
...Профессор Маклауд к Бантингу относится благодушно. Мол, действуйте, голубчик. Даже студента даёт. По фамилии Бест. И убывает в отпуск.
А ребята остаются. И рождается у них на двоих блестящая идея: перевязать собачке протоки железы. Пищеварительная часть от такого хамского обращения естественно отмирает, а вот эндокринная остаётся в целости и сохранности. Так что через несколько недель железа приходит к состоянию, вполне подходящему для выделения. И получившееся нечто на самом деле помогает собакам, страдающим диабетом. О чём и сообщается профессору, немедленно по возвращении того из отпуска.
...Разумеется, дальше Бантинг с Бестом слышат много разных букв. И что так обращаться с собачками жестоко, и что работать лучше с коровами, и что перевязывать проток необязательно - но всё это техника.
А что на самом деле важно - что справедливости не существует. Потому как двумя годами позже, в торжественной обстановке и при большом стечении народа Нобелевская премия за инсулин вручается Бантингу... и профессору Маклауду. Двадцатилетнего студента комитет элементарно игнорирует.
...Впрочем, какая-то справедливость всё-таки существует - потому как оскорблённый Бантинг добровольно отдаёт половину своей доли Бесту. Кстати, справедливость восторжествует во второй раз несколькими годами позже. Потому что когда Маклауд всё-таки уходит на пенсию, его место занимает именно двадцатидевятилетний Бест.
Оно ведь как? Обычно Нобелевская премия венчает карьеру учёного, а тут карьера с неё и начинается.
А Бантинг? Бантинг получает рыцарское звание, пожизненный грант на любые исследования...но эндокринология Бантингу уже надоела. Живёт он в своё удовольствие, пишет довольно неплохие картины, потом от нефиг делать разрабатывает первый противоперегрузочный комбинезон. С началом войны вспоминает, что он англичанин и военный врач. О том, чем он занимается в Англии, упоминают глухо, считается - разработкой биологического оружия на случай немецкого вторжения.
Последний довод королей, знаете ли.
В 1941 его бомбардировщик разбивается по пути в Англию .
Тяжело раненый, он тем не менее оказывает первую помощь не себе, а пилоту. До самого конца оставаясь военным врачем.
Пилота спасут, Бантинга - нет.
2. Он же знахарь.
Явившись к больному гемофилией царевичу Алексею, Григорий Распутин требует первым делом прекратить все лекарства. Врачи в бешенстве, ведь это средневековая дикость - лишать стадающего ребёнка единственного средства, способного облегчить его боли. Совершенно притом безопасного, не вызывающего никакой наркотической зависимости.
Аспирина. Нынче - мощного противосвёртывающего препарата.
3. Работает. А как?
Создаёт аспирин немецкий химик Феликс Гоффман, в 1897 году. За что имеет от фирмы "Байер" зарплату и всё, что полагается по договору. Нобелевки ему, ясно дело, не дают. Не за что.
А получает Нобелевку за аспирин Джон Роберт Вейн, в 1982 году, почти сто лет спустя. И не только Нобелевку, а ещё и рыцарское звание.
За объяснение того, КАК аспирин работает.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
irukan
Живет здесь
Просмотреть Профиль » WWW »
Сообщений: 204
|
|
Re: Разные исторические байки-2
« Ответить #7 В: 02/11/09 в 08:56:58 » |
Цитировать » Править
|
О шестизвёздочном генерале
Звание Генерал армий США (шестизвёздочный генерал) соответствует званию генераллисимуса.
Первым это звание получает генерал Першинг, в 1919-ом, по случаю победы в Первой Мировой.
К назначению он относится равнодушно, продолжая носить погоны с четырьмя звёздочками.
Вторую попытку дать шесть звёздочек предпринимают в 1945-ом, накануне вторжения в Японию. Командующий армией вторжения генерал Макартур уже почти получает своё звание...но тут следуют атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, капитуляция Японии, так что вторжение (а следовательно и звание) - отменяются.
Десять лет спустя Макартура чуть было снова не повышают в звании. На сей раз вмешивается главный юрист армии. Мол, дело конечно ваше, только ведь человек без пенсии останется ведь. Потому как пятизвёздочный генерал - это да, звание, конкретная пенсия, конкретные условия. А сколько получает генерал шестизвёздочный? Отож.
В конце концов, уже в семидесятые, шесть звёздочек получает Джордж Вашингон. Задним числом, со вступлением приказа в силу с 4 июля 1776. И с формулировкой, что первый президент должен быть первым и по званию.
Оно конечно так, и пенсии ему не нужно, и протестовать не станет... Но Джорджа Вашингтона в форме с шестью звёздочками никто тоже так и не увидел.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
irukan
Живет здесь
Просмотреть Профиль » WWW »
Сообщений: 204
|
|
Re: Разные исторические байки-2
« Ответить #8 В: 02/11/09 в 08:57:40 » |
Цитировать » Править
|
Тогда корнет бежать решился....
Под конец войны Гиммлер пытается вести переговоры с союзниками.
В какой-то момент он даже делает Эйзенхауэру предложение, от которого ну никак нельзя отказаться: вся оставшаяся территория Германии в обмен на пост министра полиции в новом правительстве.
В ожидании ответа он продумывает свою речь при вступлении в должность, а также размышляет, должно ли требовать от американцев встречать его нацистским приветствием, или соглашаться на рукопожатие.
А ответа нет. То есть, какой-то ответ таки есть, но это совсем не то: "Listed & wanted" по всей форме.
Тогда Гиммлер сбривает усы, переодевается, извлекает на свет давным-давно заготовленный комплект документов на имя бедного беженца Генриха Хитцингера и ударяется в бега.
...Попадается он под Бременом. Несмотря на документы - безупречные и по легенде, и по исполнению.
Потому как беженец, у которого в порядке абсолютно все документы, - на самом деле диво дивное..
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
irukan
Живет здесь
Просмотреть Профиль » WWW »
Сообщений: 204
|
|
Re: Разные исторические байки-2
« Ответить #9 В: 02/11/09 в 08:58:18 » |
Цитировать » Править
|
Что скажут потомки?
Человеку нечасто предоставляется возможность узнать, что скажут о нём после смерти.
Вот представьте: открываете вы утреннюю газету, а там - вы. В чёрной рамке. И некролог. Под заголовком "Смерть торговца смертью". Причём сами вы себя до сего дня торговцем смерти не считали, а считали личностью всесторонне положительной, принесшей человечеству прогресс и удесятерившей его возможности.
И вот, сидите вы с утренней газетой, и понимаете, что - да, прогресс, да возможности. И, да, разумеется, статья эта - ошибка. И завтра же, а может и сегодня, будут и "Слухи о моей смерти сильно преувеличены" и надлежащие извинения, и десятивёдерная клизма виновникам.
Только вот если посмотреть с другой стороны... Так весьма вероятно, что потомки вас так и запомнят: торговцем смертью. Может ещё и фамилию сменят, вроде детей Гильотена. В общем, приговор истории уже без пяти минут, как вынесен. А вы уже немолоды, изменить ничего нельзя. Или можно? Если пожертвовать многим...всем?
27 ноября 1895-го года в Шведско-Норвежском клубе Парижа Альфред Нобель подписывает новый вариант завещания - отписывая 31 миллион крон своего состояния на учреждение Нобелевской премии.
|
|
Зарегистрирован |
|
|
|
Цидас
Живет здесь
Привидение Ципор
Просмотреть Профиль »
Сообщений: 2090
|
|
Re: Разные исторические байки-2
« Ответить #12 В: 02/11/09 в 09:52:21 » |
Цитировать » Править
|
Очень интересно!
|
|
Зарегистрирован |
"Идеальный кот, объясненный словами, не есть идеальный кот"(c) Башня Рован
|
|
|
Цидас
Живет здесь
Привидение Ципор
Просмотреть Профиль »
Сообщений: 2090
|
|
Re: Разные исторические байки-2
« Ответить #14 В: 04/28/09 в 08:02:09 » |
Цитировать » Править
|
Забавная заметка в сегодняшнем выпуске Старостей (starosti.ru)
"Концерт в тюрьме
В известной американской тюрьме Зинг-Зинг, где сотни заключенных искупают свои преступления, состоялся недавно [сто лет назад - Ципор] публичный концерт, при участии исключительно заключенных, в большой зале тюрьмы.
Капельмейстер – человек лет тридцати, осужденный за растрату в одном из банков, составил программу из сочинений Баха, Бетховена и Вагнера.
Первая скрипка - бледный, красивый, сорокалетний мужчина, осужденный за троеженство. Все три его жены живы, и две из них присутствовали на концерте и были очень растроганы.
Оба флейтиста – итальянцы из шайки «Черная рука», а игравший на тромбоне принадлежал раньше к разбойничьей банде; он был осужден за нападение на «экспресс» и ограбление множества пассажиров.
Если музыка смягчает нравы, то эти преступники–меломаны на пути к исправлению."
Про растроганных жен троеженца мне понравилось. 
Другая история оттуда же:
(Тут на форуме рассказывали несколько исторических случаев с переменой пола. Российскую провинцию это явление тоже не обошло)
Новости Дня" Москва. 23 (10) января 1902 года.
Женщина-мужчина
Одна камышинская обывательница превосходно решила "женский вопрос"
В старом городе проживает одна женщина, около десяти лет носящая мужской костюм и стригущаяся "под польку". Очень немногие из жителей знают, что под костюмом мужчины скрывается женщина, именующая себя Егором; настоящее ее имя - Ульяна. Невысокого роста, плотного телосложения, Ульяна - Егор работает довольно тяжелую работу, таскает тяжести от 5 до 7 пудов и т.д. и зарабатывает хорошие деньги. < Ульяна ранее принадлежала к какой-то подпольной секте и по сектантскому обряду была выдана замуж, но жила замужней всего лишь несколько месяцев, а потом бросив мужа перешла в православие и с тех пор носит костюм мужчины. <...>
Теперь Ульяне 29 лет от роду. На вопрос, почему Ульяна носит костюм мужчины, - она говорит, что если бы она носила женскую одежду, то зарабатывала не более 3 -4 руб. в месяц, в мужском же костюме она зарабатывает от 12 до 15 руб. в месяц. Ульяна имеет свой дом, который она с год тому назад отстроила. <...>
|
| « Изменён в : 04/28/09 в 08:07:56 пользователем: Цидас » |
Зарегистрирован |
"Идеальный кот, объясненный словами, не есть идеальный кот"(c) Башня Рован
|
|
|
|
