Удел Могултая
        (/cgi-bin/wirade/YaBB.pl)
      

        Вавилонская Башня >> Поучительные рассказы и назидательные истории >> Разные исторические байки-2
        
(Message started by: irukan на 02/09/09 в 09:03:10)
Заголовок: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 02/09/09 в 09:03:10
Без бумажки ты букашка

Лазарь Каганович. Ещё несколько лет назад - лицо приближённое с полномочиями вполне себе назгульскими: казнить и миловать. Ныне - антипартийно-подозрительное.
Денег нет - ваще. Даже на очки - вместо очков Каганович смотрит телевизор в бинокль.
Что-то пытается сделать дочь. Идёт в Собес, мол, отец на страну сорок лет вкалывал, как папа Карло, помогите пенсию оформить. Те - морду кирпичем: ничего не знаем, женщина, несите трудовую книжку. Ага, ща. Трудовую. Члена Политбюро.
Книжку впрочем дочь приносит. Не трудовую, но тоже неплохо. Фотка есть, должности есть, даты есть.
И бывает сражена убийственным доводом: "БСЭ - не документ".
Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/09/09 в 09:05:00
Я за бабушку

Манфред фон Рихтгоффен - немецкий асс номер один Первой Мировой. Его красный триплан знают по обе стороны фронта. Пленных предпочитает не брать. Фирменный почерк - очередь в голову пилоту противника - и вся недолга.
Так что английскому пилоту, оставшемуся в живых после встечи с Рихтгоффеном, надлежит быть счастливу и довольну уже этим фактом. Пилот, однако, довольным не выглядит и требует показать ему девушку. Рихтгоффен приходит в некоторое недоумение: какую девушку?
А пленный в ответ: ну эту, вашу немецкую Жанну д'Арк. Которая во-он на том триплане летает, пилотирует, как богиня, вот меня сегодня сбила. У нас  все про неё знают.
Рихтгоффен: это не девушка, это мой самолёт.
Пленный: не может быть.
Рихтгоффен: ???
Пленный: Потому что только девушка может летать на самолёте такой гламурной раскраски.
Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/09/09 в 09:06:58
Байки штурмовиков

1.Всё ненужное на слом

1945 год. Сбит Ил-2. Пилот сажает самолёт на брюхо за позициями своих - и немедленно подвергается атаке собственной пехоты. Пехота ведёт себя странно: резво отдирает от самолёта реактивные снаряды. Попытка пресечь безобразие ничем не кончается.
По дороге на базу пилот пытается выяснить, что за ажиотаж.
Пехота мнётся, жмётся, потом с великой неохотой объясняет: ракеты-то ваши, говорят, сульфидином снаряжают, а он от венерических болезней просто диво как хорош.

2. Самец!

1942. В полк привозят новинку советской техники - самолёт Ил-2. Народ ходит, дивится. Подходит замполит. Ну, сказать что-то надо. Что нормальный человек знает про Ил-2? Ага, летающий танк.
Замполит похлопывает по элерону - перкаль, ткань. После чего бодро поясняет: «Советская броня! Хорошая, легкая, надёжная»

3. Форменное

Нрав у Георгия Константиновича Жукова - не подарок. Совсем не подарок.
Через что он собственно и страдает. Да так что всего через год после окончания войны и Парада Победы обнаруживает себя на должности командующего Одесским военным округом. Знакомится с хозяйством. Приезжает в штурмовой авиаполк. Идёт вдоль строя.
Стоят бравые ребята, формы с иголочки, сапоги чистые, новенькие - и на груди две-три медальки. А рядом - для контраста - ну сущие вахлаки: форма - дыра на дыре, сапоги каши просят. Но - иконостасы во всю грудь.
Жуков:
- Это кто? - на бравых ребят.
- Батальон аэродромного охранения.
- А эти? - на вахлаков
- Лётчики.
...К чему я это всё? Ах да, нрав у Георгия Константиновича Жукова -  совсем не подарок.

4. Нет атеистов в окопах под огнём

Штурмовики - народ суеверный. Кто-то возит в кармане образ животворящий, кто-то крестится перед каждым вылетом. И никто не соглашается бриться перед вылетом ("Вот Вася побрился, так и схоронили").
Николай Прибылов – летчик от бога.  Но летает всегда в том же зимнем комбинезоне. Летом. В жару.
Ему: Мужик, ну когда ты тулуп этот снимешь? Упаришься ведь, амбрэ опять же некоторое.
Он: "Прямщаз. Меня в этом тулупе ещё никто не сбивал. Так что - до нашей победы".
Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/09/09 в 15:06:18
Копенгагенский гамбит

Первая мировая. На складах в Копенгагене лежит большая партия новеньких пулемётов - 300 штук - построенная по заказу России и уже оплаченная. Впрочем, оплатить - ещё не значит забрать. Дания - страна нейтральная, Германия выражает решительный протест, пулемёты остаются на складе.
Затем ход делает уже немецкая сторона - производителю предлагается круглая сумма, всё уже договорено...но вокруг склада оказывается есть и российские наблюдатели. Дипломатический протест  Антанты - пулемёты лежат, где лежали.
И так пять раз подряд.
Выход из положения придумывает капитан немецкого Генштаба Ринтелен.
Прибывает в Копенгаген под видом английского агента. Через лицо прикоммандрованное - местного немецкого коммерсанта находит выход на русскую резидентуру. Добывает корабль, замаскированный под российский.
И вот - финальная встреча. Дорогой ресторан, интим. Всё обговорено, дата погрузки назначена, все собираются расходиться...и тут лицо прикоммандированное ("Молчать, надувать щёки, лакать ликёр") решает наконец отметиться в истории.
Воздвигается, вытягивается по стойке "Смирно" и провозглашает на весь зал:
- Не угодно ли сигару гер-р-ру капитану?
На чём операция собственно и накрывается тазиком.
Заголовок: Re: Разные исторические байки
Прислано пользователем irukan на 02/09/09 в 15:08:15
Байки от боевой химии

1. Идеальный пестицид

Сколько стоит идеальный пестицид? Сто тысяч долларов? Миллион?

Идеальный пестицид решают разработать британские химики в начале пятидесятых годов.  Чтоб не вонял, тяжёлых металлов не содержал, был дешёвым, одного опрыскивания хватало надолго и, главное, чтобы у вредителей, типа колорадского жука привыкания не вызывал.

К 1952 году разработка закончена. Только вот получается... не то, чтобы плохо, а как-то слишком уж хорошо.
Имеется жидкость - консистенцией и летучестью с машинное масло. Прозрачная, как слеза. Без вкуса и запаха. На местности, будучи раз применённой, держится долго. На растения не действует. Зато колорадского жука валит на раз. Равно, как крыс, мышей и прочие формы жизни.
Включая человека. В любых концентрациях, включая сверхмалые.

Британское  сельское хозяйство впечатляется. Как там в классике: "Ваш идеальный пестицид на неприятельские базы сбрасывать надо. На страх агрессору".

Оказавшись в надёжных руках оборонки, пестицид проходит небольшую доработку и получает название: VX.
Как раз на замену старому доброму зарину.

Впрочем, через некоторое время даже она, оборонка, признаёт, что продукт того... Забористый чересчур.

Узнаёт о продукте и премьер - то ли Черчилль, то ли Иден. Тоже впечатляется. Да так, что в 1956 Великобритания вводит полный односторонний мораторий на химическое оружие в общем, и VX в частности.

А ещё двумя годами позже - по принципу не врагам, так друзьям - отдаёт рецепт Штатам.

В обмен на технологию водородной бомбы.

2. Это уже не химия

VX - это серия V.
А лет за надцать до того отравляющие вещества разрабатывают немцы, серию G.
Табун - он же GA, зарин - он же GB. А вот следующий в серии - зоман - получает аббревиатуру GD.
Потому как GC занята.
Гонококк.

3. Завертелась твоя мясокрутка

Фриц Габер.
Знаменитый немецкий химик, отец химического оружия. Идея боевого использования хлора, каталитический синтез аммиака - всем этим человечество обязано Габеру.
Жена Габера правда мужниных достижений не одобряет, предвидя, что выйдут от них одни бедствия с последствиями. Но Габер не только учёный, но и большой патриот, так что 22 апреля 1915 года на речке Ипр имеет место первая химическая атака. А вечером того же дня, в Берлине банкет - по случаю её успеха.  На каковом банкете случается неприятность: супруга Габерова  стреляется. Из его же табельного пистолета. Высшая мера социального протеста, типа.
Впрочем Габер - настоящий патриот, личную жизнь и служебные обязанности не смешивает, а потому следующим же утром едет на Восточный фронт, травить хлором русских.
За всё это благодарное человечество даёт Габеру - Нобелевку аккурат в 1918-ом, в  год окончания Первой Мировой.

Потому как - синтез аммиака - это не только вонь и дешёвый аммонал - в первую очередь это азотные удобрения, качественный скачок в продуктивности сельского хозяйства, предсказания Мальтуса надолго становятся только  страшилкой для детей.
Поднимать сельское хозяйство Габеру нравится, и несколько лет спустя он разрабатывает пестицид - дешёвый и эффективный. Принцип предельно прост: абсорбент, пропитанный малотоксичным реагентом, под действием воздуха выделяющим синильную кислоту.

Пестицид идёт в серию, и фирма производитель даёт ему звучное и запоминающееся название, показывающее, как эффективно он сметает вредителей: Циклон Б.

А в 1933-ем к власти приходят нацисты и Франц Габер обнаруживает себя не великим немецким химиком, а просто  евреем - со всеми вытекающими.

Его успевают вывезти в Швейцарию, Хаим Вайцман, будущий президент Израиля, лично приглашает его на работу в свой институт в Реховоте...но тут не выдерживает сердце.

Может и к лучшему - Габеру не приходится увидеть ни Освенцима, ни гибели там родных, ни самоубийства сына.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 02/10/09 в 10:18:34
Байки фармацевтические
1. Кое-что об инсулине


"Инсулин открыли Бантинг и Бест, в 1921-ом". Строчка из учебника.
Представляешь себе двух маститых, убелённых сединами и лысинами.
На самом деле...
Бантингу - тридцать. Военный врач, ветеран Первой мировой, награждён. После войны делает ординатуру. Не по эндокринологии, как можно подумать, а по ортопедии. Всё, что связывает его на тот момент с эндокринологией: читает лекции студентам, деньги-то нужны.  
К тридцати такая жизнь ему надоедает и он перебирается в Канаду. Находит себе научного руководителя, профессора с дивной фамилией Маклауд.
...Что поджелудочная железа выделяет что-то, действующее на уровень глюкозы, к тому времени уже известно. Но вот как это "что-то" выделить... Ведь кроме инсулина она выделяет ещё и пищеварительные ферменты, а сам инсулин - белок. Так что при любых попытках его выделить, получается хорошо переваренный бульон.
...Профессор Маклауд к Бантингу относится благодушно. Мол, действуйте, голубчик. Даже студента даёт. По фамилии Бест. И убывает в отпуск.
А ребята остаются.  И рождается у них на двоих блестящая идея: перевязать собачке протоки железы. Пищеварительная часть от такого хамского обращения естественно отмирает, а вот эндокринная остаётся в целости и сохранности. Так что через несколько недель железа приходит к состоянию, вполне подходящему для выделения. И получившееся нечто на самом деле помогает собакам, страдающим диабетом. О чём и сообщается профессору, немедленно по возвращении того из отпуска.

...Разумеется, дальше Бантинг с Бестом слышат много разных букв. И что так обращаться с собачками жестоко, и что работать лучше с коровами, и что перевязывать проток необязательно - но всё это техника.
А что на самом деле важно - что справедливости не существует. Потому как двумя годами позже, в торжественной обстановке  и при большом стечении народа Нобелевская премия за инсулин вручается Бантингу... и профессору Маклауду. Двадцатилетнего студента комитет элементарно игнорирует.
...Впрочем, какая-то справедливость всё-таки существует - потому как оскорблённый Бантинг добровольно отдаёт половину своей доли Бесту. Кстати, справедливость восторжествует во второй раз несколькими годами позже. Потому что когда Маклауд всё-таки уходит на пенсию, его место занимает именно  двадцатидевятилетний Бест.
Оно ведь как? Обычно Нобелевская премия венчает карьеру учёного, а тут карьера с неё и начинается.

А Бантинг? Бантинг получает рыцарское звание, пожизненный грант на любые исследования...но эндокринология Бантингу уже надоела. Живёт он в своё удовольствие, пишет довольно неплохие картины, потом от нефиг делать разрабатывает первый противоперегрузочный комбинезон.  С началом войны вспоминает, что он англичанин и военный врач. О том, чем он занимается в Англии, упоминают глухо,  считается - разработкой биологического оружия на случай немецкого вторжения.
Последний довод королей, знаете ли.

В 1941 его бомбардировщик разбивается по пути в Англию .
Тяжело раненый, он тем не менее оказывает первую помощь не себе, а пилоту. До самого конца оставаясь военным врачем.
Пилота спасут, Бантинга - нет.


2. Он же знахарь.


Явившись к больному гемофилией царевичу Алексею, Григорий Распутин требует первым делом прекратить все лекарства. Врачи в бешенстве, ведь это средневековая дикость - лишать стадающего ребёнка единственного средства, способного облегчить его боли. Совершенно притом безопасного, не вызывающего никакой наркотической зависимости.
Аспирина. Нынче - мощного противосвёртывающего препарата.

3. Работает. А как?

Создаёт аспирин немецкий химик Феликс Гоффман, в 1897 году. За что имеет от фирмы "Байер" зарплату и всё, что полагается по договору. Нобелевки ему, ясно дело, не дают. Не за что.

А получает Нобелевку за аспирин Джон Роберт Вейн, в 1982 году, почти сто лет спустя. И не только Нобелевку, а ещё и рыцарское звание.

За объяснение того, КАК аспирин работает.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 02/11/09 в 08:56:24
Первая сверхдальняя

600  год до нашей эры. Египетский фараон отправляет первую сверхдальнюю экспедицию. Экспедиция выходит из Красного моря, огибает Африку и возвращается Гибралтарским проливом.
И рассказывают они такое, что даже Геродот в комментах пишет: брехня.
Проблема: продовольствие, грузоподъёмность малая, на весь рейс не запасёшься. Посему время от времени экспедиция пристаёт к берегу, расчищает участок, высаживает привезённое с собой зерно, собирает урожай и плывёт дальше.
Они никуда не торопятся.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 02/11/09 в 08:56:58
О шестизвёздочном генерале

Звание Генерал армий США (шестизвёздочный генерал) соответствует званию генераллисимуса.

Первым это звание получает генерал Першинг, в 1919-ом, по случаю победы в Первой Мировой.
К назначению он относится равнодушно, продолжая носить погоны с четырьмя звёздочками.

Вторую попытку дать шесть звёздочек предпринимают в 1945-ом, накануне вторжения в Японию. Командующий армией вторжения генерал Макартур уже почти получает своё звание...но тут следуют атомные бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, капитуляция Японии, так что вторжение (а следовательно и звание) - отменяются.

Десять лет спустя Макартура чуть было снова не повышают в звании. На сей раз вмешивается главный юрист армии. Мол, дело конечно ваше, только ведь человек без пенсии останется ведь. Потому как пятизвёздочный генерал - это да, звание, конкретная пенсия, конкретные условия. А сколько получает генерал шестизвёздочный? Отож.

В конце концов, уже в семидесятые, шесть звёздочек получает Джордж Вашингон. Задним числом, со вступлением приказа в силу с 4 июля 1776. И с формулировкой, что первый президент должен быть первым и по званию.
Оно конечно так, и пенсии ему не нужно, и протестовать не станет... Но Джорджа Вашингтона в форме с шестью звёздочками никто тоже так и не увидел.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 02/11/09 в 08:57:40
Тогда корнет бежать решился....

Под конец войны Гиммлер пытается вести переговоры с союзниками.
В какой-то момент он даже делает Эйзенхауэру предложение, от которого ну никак нельзя отказаться: вся оставшаяся территория Германии в обмен на пост министра полиции в новом правительстве.
В ожидании ответа он продумывает свою речь при вступлении в должность, а также размышляет, должно ли требовать от американцев встречать его нацистским приветствием, или соглашаться  на рукопожатие.
А ответа нет. То есть, какой-то ответ таки есть, но это совсем не то: "Listed & wanted" по всей форме.
Тогда Гиммлер сбривает усы, переодевается, извлекает на свет давным-давно заготовленный комплект документов на имя бедного беженца Генриха Хитцингера и ударяется в бега.

...Попадается он под Бременом. Несмотря на документы - безупречные и по легенде, и по исполнению.
Потому как беженец, у которого в порядке абсолютно все документы, - на самом деле диво дивное..
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 02/11/09 в 08:58:18
Что скажут потомки?

Человеку нечасто предоставляется возможность узнать, что скажут о нём после смерти.
Вот представьте: открываете вы утреннюю газету, а там - вы. В чёрной рамке. И некролог. Под заголовком "Смерть торговца смертью". Причём сами вы себя до сего дня торговцем смерти не считали, а считали личностью всесторонне положительной, принесшей человечеству прогресс и удесятерившей его возможности.
И вот, сидите вы с утренней газетой, и понимаете, что - да, прогресс, да возможности. И, да, разумеется, статья эта - ошибка. И завтра же, а может и сегодня, будут и "Слухи о моей смерти сильно преувеличены" и надлежащие извинения, и десятивёдерная клизма виновникам.
Только вот если посмотреть с другой стороны... Так весьма вероятно, что потомки вас так и запомнят: торговцем смертью. Может ещё и фамилию сменят, вроде детей Гильотена. В общем, приговор истории уже без пяти минут, как вынесен. А вы уже немолоды, изменить ничего нельзя. Или можно? Если пожертвовать многим...всем?

27 ноября 1895-го года в Шведско-Норвежском клубе Парижа Альфред Нобель подписывает новый вариант завещания - отписывая 31 миллион крон своего состояния на учреждение Нобелевской премии.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 02/11/09 в 08:58:42
Не думал не гадал он

1915 год. Чешский архитектор Ян Летцель строит здание выставки достижений японской префектуры. Здание построено надёжно, с расчётом на землетрясения. Довольно симпатично, в стиле необарокко.
Впрочем, не шедевр. И сам архитектор был бы крайне удивлён, узнай, что восемьдесять лет спустя его творение получит статус объекта мирового наследия ЮНЕСКО.

Как единственное сохранившееся здание в гипоцентре Хиросимского атомного взрыва.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 02/11/09 в 08:59:36
Вопрос вопросов

Дочь Столыпина решает школьную задачу по математике. Про цену на экипажи.  Бьётся, бьётся - не сходится задача. Зовёт отца.
Отец посылает дочку спать, сам зависает над тетрадью.
Утром на столе обнаруживается решение, ниже - приписка
«Нерешенным остается только вопрос, где продаются такие дешевые экипажи?».
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 02/11/09 в 09:52:21
Очень интересно!
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 03/17/09 в 09:18:06
Выложил полный архив исторических баек на Самиздат: http://zhurnal.lib.ru/n/nalbandjan_karen_eduardowich/istoricheskie_bajki.shtml

Есть некоторое количество тех, что на Удел не выкладывались - честно говоря, я и сам не помню, что выкладывал, а что - нет.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 04/28/09 в 08:02:09
Забавная заметка в сегодняшнем выпуске Старостей (starosti.ru)

"Концерт в тюрьме
В известной американской тюрьме Зинг-Зинг, где сотни заключенных искупают свои преступления, состоялся недавно [сто лет назад - Ципор] публичный концерт, при участии исключительно заключенных, в большой зале тюрьмы.
Капельмейстер – человек лет тридцати, осужденный за растрату в одном из банков, составил программу из сочинений Баха, Бетховена и Вагнера.
Первая скрипка - бледный, красивый, сорокалетний мужчина, осужденный за троеженство. Все три его жены живы, и две из них присутствовали на концерте и были очень растроганы.
Оба флейтиста – итальянцы из шайки «Черная рука», а игравший на тромбоне принадлежал раньше к разбойничьей банде; он был осужден за нападение на «экспресс» и ограбление множества пассажиров.
Если музыка смягчает нравы, то эти преступники–меломаны на пути к исправлению."

Про растроганных жен троеженца мне понравилось.  :)


Другая история оттуда же:

(Тут на форуме рассказывали несколько исторических случаев с переменой пола. Российскую провинцию это явление тоже не обошло)

Новости Дня" Москва. 23 (10) января 1902 года.

Женщина-мужчина

Одна камышинская обывательница превосходно решила "женский вопрос"
В старом городе проживает одна женщина, около десяти лет носящая мужской костюм и стригущаяся "под польку". Очень немногие из жителей знают, что под костюмом мужчины скрывается женщина, именующая себя Егором; настоящее ее имя - Ульяна. Невысокого роста, плотного телосложения, Ульяна - Егор работает довольно тяжелую работу, таскает тяжести от 5 до 7 пудов и т.д. и зарабатывает хорошие деньги. < Ульяна ранее принадлежала к какой-то подпольной секте и по сектантскому обряду была выдана замуж, но жила замужней всего лишь несколько месяцев, а потом бросив мужа перешла в православие и с тех пор носит костюм мужчины. <...>
Теперь Ульяне 29 лет от роду. На вопрос, почему Ульяна носит костюм мужчины, - она говорит, что если бы она носила женскую одежду, то зарабатывала не более 3 -4 руб. в месяц, в мужском же костюме она зарабатывает от 12 до 15 руб. в месяц. Ульяна имеет свой дом, который она с год тому назад отстроила. <...>
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 05/29/09 в 19:28:11
Сон в зимнюю ночь

Егорка Жуков, двеннадцатилетний мальчик, отданный три месяца тому назад в ученье к скорняку Пилихину, в ночь под Рождество не ложился спать.
"Милый батюшка, Константин Артемьевич - писал он. - Пишу тебе письмо. Поздравляю вас с Рождеством и желаю тебе всего от господа бога".
Егорка вздохнул, умокнул перо и продолжал писать:
"Подмастерья надо мной насмехаются, посылают в кабак за водкой и велят красть у хозяев огурцы, а приказчик бьет чем попадя. Милый батюшка, сделай божецкую милость, возьми меня отсюда домой, на деревню, нету никакой моей возможности"...
 
Час спустя он крепко спал.
 
Снилось ему беспокойное. Будто помер батюшка в одночасье и остались на нём, Егорке, и старая матушка, и четыре брата и три сестрёнки и отдала будто его матушка в школу кадетскую.
 
Учили там всякой премудрости непонятной: едростатике, исчислению дифференциальному да вычислению интегралов.
 
После школы он военную лямку тянул. Долго, лет наверное десять, совсем уж заскучал. Но тут вдруг как грянуло - покрепче, чем в девятсот пятом, и пошла веселуха.
 
Он штурмовал город со смешным названием Тулон, плавал за море, брал в жёны графиню.
А дальше - названия мест совсем уж незнакомых: Маренго, Аустерлиц, Можайск: рождественская ночь - она длинная.
 
Проснувшись, мальчик долго смотрел в низкий серый потолок, да ползли по щекам две злые недетские слёзки.
 
А ещё часом позже был Егорка бит нещадно, за то что, обычно безответный, вызверился вдруг на похмельного приказчика Данилова, да огрел того ковырком дубовым, аж доктора звать пришлось.
 
  * * *
 
Проливной дождь, белый жеребец, ровные ряды испытанных полков... ощущение уже виденного было неожиданно ярким.
 
Георгий Константинович Жуков раздражённо тряхнул головой и скомандовал - Парад Победы - начинать.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 06/12/09 в 12:32:04
От david-2 (http://david-2.livejournal.com/278783.html):

"Это Штирлиц вывел для себя четко, как математическое правило"

Том Сегев в "Седьмом миллионе" описывает, как в апреле 1968 он с двумя товарищами поехал к Бен-Гуриону в Сде-Бокер брать интервью для студенческой газеты, и, кроме прочего, пишет: "В некоторые моменты он был очень интимным, почти сентиментальным: кроме поощрения репатриации, нет ничего важнее поощрения рождаемости; Бен-Гурион сказал "внутренняя репатриация". Он хотел еще ребенка, рассказал он нам, четвертого: Пола, его жена, умершая незадолго до того - не хотела".

А в этой статье (http://david-2.livejournal.com/205543.html) биограф Бен-Гуриона Михаэль Бар-Зоар упоминает, что Бен-Гурион был очень закрытым человеком, ему было тяжело устанавливать эмоциональный контакт с людьми, и для создания доверительной обстановки в разговоре, особенно с женщинами, он разработал такой прием: спрашивал, сколько у собеседницы детей, потом спрашивал, почему не больше, а потом рассказывал, что он сам хотел еще одного ребенка, но Пола не захотела. По словам Бар-Зоара, прием действовал безотказно, собеседницы были очень тронуты такой спонтанной откровенностью большого государственного деятеля.

На мужчин, стало быть, тоже действовало.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем serger на 06/12/09 в 12:45:26
Чего только не придумает наш брат шизоидный интроверт, дабы свои мозги обмануть. 8-)
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Antrekot на 06/20/09 в 19:00:11
И правосудие для всех.  Ирландская версия

В одном хорошем фильме ирландского полицейского – естественно, по фамилии Блум – спрашивают:
- Вы католик или протестант?
- Я еврей.
- А католический или протестантский?
Так вот, судья Планкет, будущий барон и лорд-канцлер Ирландии, был, естественно, из протестантских Планкетов, поскольку лорд-канцлер католик был в те времена в Англии даже не оксюмороном, но тем самым предметом, который невозможно даже вообразить.
И приехал как-то Планкет в Мэйо – на сессию суда.  А местный лэрд, хозяин территории, всю сессию сидел рядом с ним.  Не то подтверждал судебные решения своим авторитетом, не то свой авторитет – близостью к судье.  Закончилась работа – и по закону всех арестованных, против которых не выдвинуты обвинения, положено отпустить на все четыре стороны.
И тут лэрд взвивается в воздух:
- Сэр, вы же не собираетесь вот просто так отпустить Тима Мальдуна – вон он там.
- Да отчего же нет – ничего серьезного ему не предъявили.
- Да он бродяга, каких свет не видел, ходатай по делам крестьян и поставщик боевых петухов, он играет на флейте на свадьбах и поминках, он такой браконьер, что осиротил половину зайцев в Ирландии – и он точно гонит спиртное.  Да если его выпустить, миру и порядку конец!
- Но ему не предъявили ничего – да две трети этого и вовсе не преступления.  Так что я должен его отпустить.
Помещик встает, спускается, говорит с Мальдуном минут пять, возвращается.
- Он согласен на любое не позорящее обвинение без суда, если вы отправите его в Австралию не дольше, чем на семь лет.
- Да мне безразлично, на что он там согласен – ему не предъявлено никакого обвинения.  Он невиновен.
- Да он против меня злоумышляет!
- Как это?
- Он пишет про всех песенки – большей частью оскорбительные.  А про меня нет.  Ну ясно же, что это дурной признак.
На этой стадии судья Планкет поднялся во весь свой рост и потребовал, чтобы Тима Мальдуна поставили перед ним как лист перед травой, и неважно, что то и другое – крамольного цвета.  И провозгласил, что означенный Тимоти или как его там совершенно свободен и благоволит провалиться отсюда куда ему угодно.
- Э… ваша милость, честь… светлость,- говорит Тим,- а просьбу можно?
- Да естественно.  Вас задержали без предъявления обвинения, доставили неудобства – просите, и если в силах суда вам помочь, я удовлетворю вашу просьбу.
- Ваша… светлость, вы замечательный парень и иметь с вами дело – одно удовольствие. Девы Марии ради, если вы уж меня отпускаете, сядьте на нашего высокочтимого достопочтенного минут этак на двадцать, пока я не выберусь за стены Каслбара – а то я ж чирикнуть не успею, а он меня уже опять куда-нибудь заметет.
- С удовольствием,- говорит Планкет.- Только и вы сделайте милость, напишите про него уже какую-нибудь гадость, а то я уеду, а он останется.
Поскольку Тим Мальдун более в судебных делах не всплывал, остается заключить, что он либо все же написал песенку, либо более не попадался.
А с судьей Планкетом в ходе сессии произошла обычная для людей его типа метаморфоза.  Он сделался сторонником распространения гражданских прав на всех жителей Ирландии, без различия религии.  Подозреваю, что тот помещик был не единственным.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 08/11/09 в 22:20:06
"Русское Слово" 12 августа (30 июля) 1909 года.
http://starosti.ru


ОДЕССА, 25,VII. Земский начальник села Комрата, Бендерского уезда, М.М.Колибаха подал своему хорошему знакомому крупному землевладельцу Бессарабской губернии г. Кильчику прекрасную мысль, устроить в названном селе женскую гимназию.
Приятели несколько раз горячо обсуждали этот вопрос.


М.М.Колибаха настаивал, г. Кильчик не соглашался под разными шутливыми предлогами.
Наконец, когда однажды Колибаха особенно настаивал, приятель заявил:
- Хорошо, я даю на постройку гимназии средства и обязуюсь содержать ее при одном условии...
- Каком? – спросил обрадованный собеседник.
- Вы должные в течение месяца собственноручно выкосить восемь с половиной десятин овса. Согласны? – задал вопрос оригинал, ожидая отрицательного ответа.
-Это вы серьезно говорите?
- Совершенно серьезно.
- Прекрасно, согласен. Завтра начну.
Весть об оригинальном условии мигом сделалась достоянием всего села.
Все, однако, приняли ее за простую шутку приятелей.
Каково же было изумление и восхищение крестьян, когда их земский начальник вооружился косой и приступил к работе.
Пошел говор по окрестным селениям, и народ каждый день собирается массами посмотреть, как их земский начальник «в поте лица» зарабатывает для их детей гимназию.

"Русское Слово" 8 августа (26 июля) 1909 года..

ОДЕССА, 27,VII. О личности земского начальника Колиьбаба и о принятом им на себя оригинальном «уроке» овса помещика Цанко, при условии, что последний, по исполнении этого далеко не шуточного урока, устроит на свои средства деревенскую женскую гимназию - говорит положительно весь юг России.
В селах и деревнях Бесарабии, особенно в Бендерском уезде вокруг его имен складываются целые легенды.
На поле, которое косит Колибаба, происходит настоящее паломничество крестьян, помещиков, приезжает масса любопытных из окрестностей учителей учительниц и др. Докосить ему остается теперь не больше одной десятины. Эту работу Колибаба окончит в ближайшие дни, и тогда село Камрат обеспечено женской гимназией. Цанко придется дать на нее около 50 000 р. Цанко обладает состоянием до пяти миллионов.
В качестве уполномоченных, наблюдающих за выполнением урока, Цанко приставлены два студента, которые неотлучно находятся в поле.
Цанко, теперь уже, наверное, проигравший пари, вздумал было придраться к тому, что Колибаба сам не точит кос, поручая это делать другим. Но его убедили в неосновательности такой претензии.
Бендерский уезд, т.-е соседние помещики, народные учителя, поселяне, готовится чествовать замечательного «косаря» и сделать ему ряд подношений. Между прочим, ему подносят серебряную косу, представляющую собой точную копию косы, которой он работает; ручка косы слоновой кости с надписью; «Честь и слава первому косарю - жители Комрата» Кроме того, «косарю» будет поднесен красивый жетон с изображением нивы, колосьев и овса с надписью: «Лихому косарю – от признательных жителей»
Колибаба получил уже много признательных писем и адресов.
Он – молодой человек, 27-ми лет, происходит из дунайских казаков, дворянин, сны священника, окончил юридически факультет новороссийского университета, сложен богатырски и настолько высокого роста, что для него пришлось заказывать специальные косы, которые будут потом храниться в помещении будущей гимназии, обязанной ему своим учреждением.
В среднем Колибаба косил до 1000 сажен в день, что не под силу самому заправскому косарю-крестьянину. Живет он сейчас тут же, на поле, под открытым небом, питается простой деревенской пищей и работает в крестьянском платье. Голова его покрыт широкой соломенной шляпой. [...]

"Русское Слово" 10 августа (28 июля) 1909 года.

   ОДЕССА, 29, VII. Вашему корреспонденту телеграфируют из Камрата: «Земский начальник Колибаба, к радости всего села, сегодня блестяще закончил косовицу, выполнив свою тяжелую работу на пять дней раньше условленного срока. Ко времени окончания работы собралось много крестьян и поселян, которые на руках понесли Колибабу и устроили в честь его овацию. На днях в честь самоотверженного земского начальника устраивается раут. Открытие гимназии предположено в будущем учебном году».
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 09/11/09 в 20:46:51
О важности умения читать карты.

Рассказывают, что когда подписывали ословские соглашения и, в частности, делили территории в районе Вифлеема, к Рабину пришли разные люди и стали толковать, что недурно было бы оставить на израильской территории пруды Соломона - часть древней системы водоснабжения, правда, не Соломона, а Ирода.  Все равно это не арабская история, а место важное с исторической точки зрения.  Убедили.  Ответственные граждане провели по карте границы, утвердили, подписали...  а потом обнаружилось, что СЛОВА "пруды Соломона" на карте находятся на израильской территории, а сами пруды, увы, на территории автономии.  
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 10/31/09 в 11:57:39
История на наших глазах.

Как на месте старых храмов строили новые храмы. А вот примерно так, похоже:

http://mangupli.livejournal.com/43644.html

"Могила" пророчицы Деборы с компанией на месте римского кладбища при римском храме.

Один из саркофагов, самый большой и красивый – парный, супружеский (такие хорошо известны в античности), с перегородкой внутри. Вот его бы и в самый раз приспособить для пары полководец-пророчица, да, видимо, несмотря на перегородку, автор надписей вошел в сомнение насчет облико морале– разложил наших героев врозь в окружающие саркофаги поскромнее, вокруг самого большого.

Можно было бы Дворе мужа подложить (если понимать «эшет Лапидот» в ее титуле напрямую- как «жена Лапидота»). Но надписи про Лапидота я там не нашел. Видимо, это потому, что у писца были проблемы с еврейскими комментариями – а ну как надо понимать это как эпитет «героическая женщина»- а мы ей мужика под бок? Вообще-то были средневековые комментаторы (РалБаГ, РаДаК например), которые считали, что она была его то ли его женой, то ли женой в прошлом, но они разошлись, чтобы она могла стать пророчицей. А так все здорово: погребальный венок – пойдет за победный, Ники – ну тут понятно, тоже символ победы над ханаанеянами…может быть и, если бы обломок с кифарой был бы поближе – и его можно было бы сюда добавить. Песнь Деборы известна? Известна! Неужто без аккомпанимента пела? Быть того не может! Чем мы хуже всяких Гомеров? Да вот жаль, тяжел больно тащить. Так куда же такую парную красу девать? И тут Остапа, точнее- дядей с краской и кисточкой, понесло… Прошу любить и жаловать! Хевер hа Кени и его жена Яэль, убившая вражеского полководца Сисру – странно было бы, чтобы такой героине места не нашлось, непорядок…

Далее по ссылке. :)
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Antrekot на 02/09/10 в 08:53:43
«Профессор Бодуэн де Куртенэ — потомок крестоносцев, потомок иерусалимского короля Болдуина...  [...]. После многих сражений крестоносцы разбрелись. Не скоро попали в Польшу Бодуэны. От них и происходит Иван Александрович, который родился в 1845 г. в Радзимине, под Варшавой. Говорят, когда ему в Казани сильно надоела полиция, спрашивая о связях и происхождении, то профессор заказал карточки с обозначением:  «И.А. Бодуэн де Куртенэ. Иерусалимский король»
В. Шкловский "Жили-были"
Кстати, если доказана подлинность польской ветви Бодуэнов, то написанное на карточке соответствовало действительности.

С уважением,
Антрекот
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 03/02/10 в 19:09:45
Байки от Вячеслава Молотова
 
  1. Поцелуй в шею.
 
  Во времена Французской революции некоторое количество французских архивов попадает в Россию. Хранятся в Питере, время от времени Франция пытается получить их обратно...дохло.
  Потом революция.
  Приходит поздравительная телеграмма из Франции, мол, поздравляем, у вас, как и у нас, теперь Республика. Просим вернуть архивы.
  Ответ Ленина: разумеется, архив - достояние Франции. Безусловно, он должен находиться на родине.
  А посему будет возвращен на следующий же день после установления Советской власти во Франции.
 
  2. Кто подставил кролика Роджера?
 
  1939 год. "Смотрю, со мной кролик сидит, травкой питается, идеальный мужчина." (Молотов об обеде с Гитлером).
 
  3. Трудно быть шустрым
 
  1941. В преддверии войны Сталин берёт себе должность Председателя Совнаркома - концентрация власти.
  Естественно, сняв с неё Молотова.
  А закон партноменклатуры в этом пункте прост и однозначен: раз снят, значит катится под откос. Значит, вот-вот... А раз вот-вот, следовательно...
 
  Самым шустрым оказывается старый большевик Емельян Ярославский. Немедленно ваяет статью и тащит её в "Правду". Тем же вечером гранки статьи попадает на стол Сталину.
 
  Читает её Иосиф Виссарионович, читает - а статья такая, что Молотова после неё нужно судить как минимум нюрнбергским трибуналом.
 
  Потом резюмирует: "Это что же, при Молотове у нас и Советской власти не было?"
 
  4. Бывшим не бывает...
 
  1985 год. Перестройка. В "Правду" пытаются протолкнуть статью о Молотове, типа, изменилось всё.
 
  Ответ следует незамедлительно:
  "Редакция не имеет возможности публиковать материалы о своих бывших сотрудниках".
 
  Требуется некоторое время, чтобы осознать: да, так на самом деле и есть, да - сотрудник, да, бывший.
  В 1912 году первый номер "Правды" выпускал.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 03/02/10 в 19:10:36
Дежа вю
 
  1956 год. Нью-Йорк. Министр иностранных дел СССР Дмитрий Шепилов надиктовывает речь. Как всегда самостоятельно, никаких спичрайтеров не признаёт.
 
  Расхаживает по кабинету, диктует...садится за стол...задумывается...прикрывает глаза рукой...
  Вдруг истошный вопль секретарши:
  -- Дмитрий Трофимович, что с тобой?!
 
  Потом она долго извиняется:
 
  -- Вот предшественник ваш, Андрей Януарьевич так же... Вот здесь же - вызвал, диктовал. Ходил. Сел. За этот же стол. Глаза рукой прикрыл, сидит. Минута, две, три... Пока врача позвали...остывать уже стал.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 03/02/10 в 19:11:06
Маленький мальчик по судну гулял
 
  Шестнадцатилетний Сэм, как и все мальчики любит вспышки и взрывы.
  4 июля 1830 года пытается устроить фейерверк. Фейерверк получается несколько масштабнее, чем предполагалось, так что из школы Сэма исключают.
  "Завтра в школу не пойдёшь" - "В какую школу?"
 
  Как бы то ни было, отрок почитает самым благоразумным свалить куда-нибудь подальше. Лучше всего - за океан.
 
  По дороге в Калькутту он не отрываясь наблюдает за рулевым, как вертится рулевое колесо, как его спицы поочередно выстраиваются против рулевой колонки.
 
  Так рождается идея. В восемнадцать Сэм её патентует. На вопрос о практической реализации отвечает, как полагается: "I'll be back"
  А ещё сколько-то лет спустя его роль в истории человечества уже сравнивают с ролью Создателя:
"Бог создал людей, полковник Кольт сделал их равными".
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем irukan на 03/02/10 в 19:12:01
О бедном художнике...
 
  1911 год. Париж. Юная - 22 года - Ахматова - тогда ещё то ли Горенко, то ли Гумилёва. Париж есть Париж, романтика витает в воздухе и закономерно воплощается в облике молодого художника из Италии.
 
  Гумилёв-папа в очередной раз в Африке, жёлтой и жаркой, так что молодые заняты деятельностью приятной, хоть несколько утомительной.
 
  Ну и дарит художник на прощание шестнадцать эскизов. Типа, Анна в костюме Евы. Эскизы предлагается вставить в рамки и развесить по стенам. На радость мужу, типа.
 
  Естественно, ни в какие рамки эту мазню не вставляют, а совсем наоборот - в сундук и на чердак.
 
  ...А через десять лет, уже после империалистической, февральской, октябрьской и гражданской, когда жизнь начинает налаживаться, попадается Ахматовой некролог на её парижского знакомого.
 
  Из коего следует, что мазня - вовсе не мазня, а, обратно, шедевр Модильяни.
 
  ...При раскопках на чердаке удаётся найти много чего. Письма Блока, письма Гумилёва...и всего один эскиз.
  Хорошее ню - оно всегда в цене.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 03/06/10 в 07:26:16
В книге "100 знаменитых собак", Сэма Столла, нашла такую байку:

В хрониках викингов XII века содержится странный исторический эпизод. Есть разные варианты этой истории, но чаще всего ее рассказывают так. Когда норвежский король Эйстейн Магнуссон завоевал землю Трондхейм, он назначил наместником своего сына Энунда. Но в результате восстания Энунд был убит. Магнуссон был полон гнева и подавил бунт с необычайной жестокостью.
Вновь покоренным жителям разъяренный король предложил выбор. Их правителем мог стать раб по имени Торер Факс или пес по кличке Саур (это грубое слово,означающее «экскременты»).
Люди, как рассказывают, выбрали собаку, руководствуясь тем, что она живет не так долго, как человек, и они скорее будут избавлены от такого повелителя. История умалчивает, сколько времени им пришлось терпеть унижение. Но хроники сообщают, что Саур восседал на троне, имел двор, дворец и даже золотой ошейник.

* * *

2 Ирукан

старый большевик Емельян Ярославский

и что с большевиком стало?
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Greg на 04/20/10 в 16:23:37
Ну, вспомним Хаттона. Потрясающая, надо сказать, история.

Дело было в Италии, в 17 веке, когда шпага так и норовила выскочить из ножен.
Приехал лейтенат на побывку к брату, в родной городок. Ну, думаю, не обошлось без выпивки, и пошли они с братом прогуляться. По пути встретили троих повес, слонявшихся без дела. Повесы, по мнению лейтенанта, очень непочтительно его разглядывали, и тот спросил:
- Судари, отчего вы так на меня смотрите?
- Глаза есть - вот и смотрим. - хохотнули повесы ответ.
- Ну тогда, - заключил лейтенант - глаза вам выклюют вороны.
И схватился за шпагу. Лейтенат и его брат закололи всех троих, но брат получил смертельную рану и позже преставился.
Лейтенант же, погоревав, бросился прочь из города. Да не успел. Наутро он болтался в петле.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 04/30/10 в 05:00:50
Весьма понравилась следующая история:

27 апреля 1340 г. доминиканец брат Франсуа, епископ Бизаччи, что в Неаполитанской провинции, капеллан короля Роберта Анжуйского, а в тот день, о котором мы ведем речь, –  посол английского короля Эдуарда III, предстал перед венецианским дожем . Только что между Францией и Англией завязалась династическая борьба, позже получившая название Столетней войны; военные действия уже начались, однако они еще не исключали дипломатических переговоров. Оба враждующих короля искали себе союзников во всех концах Европы. Брату Франсуа было поручено просить венецианцев, чтобы они сами приняли сторону английского короля и привлекли на его сторону генуэзцев. Сохранился краткий пересказ его речи . Среди прочего он восхваляет мирные намерения английского государя. Если верить доминиканцу, «его светлость принц Эдуард», страстно желая избежать убийства множества ни в чем не повинных христиан, написал «Филиппу де Валуа, именующему себя королем Франции», послание, в котором предложил на выбор три способа решить возникший между ними спор без большой войны. Первый способ – бой на огороженном поле, истинный суд Божий, либо в форме поединка между самими государями, либо в виде сражения между группами их верных сторонников, по шесть-восемь человек в каждой. Далее следует описание двух других способов (здесь я цитирую дословно): «Если Филипп де Валуа является, как он то утверждает, истинным королем Франции, пусть докажет это, войдя в клетку с голодными львами, ибо никогда львы не набросятся на истинного короля; или же пусть совершит чудо с исцелением болящих, как совершают его испокон веков прочие истинные короли», – разумеются, конечно, истинные короли Франции. «В случае же неуспеха пусть признает себя недостойным королевства». Филипп – если верить тому же брату Франсуа – «в гордыне своей» отверг эти предложения .
(цит. по Марк Блок, "Короли-чудотворцы")

* * *

Поединок - это, конечно, стандартно, чудо - ладно, но вот львы произвели на меня впечатление.  :)
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Greg на 04/30/10 в 17:00:12
Если я правильно помню, французские короли налоеднием рук лечили только золотуху. Разве нет?
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 04/30/10 в 17:15:32

on 04/30/10 в 17:00:12, Greg wrote:
Если я правильно помню, французские короли налоеднием рук лечили только золотуху. Разве нет?


Говорят, что изначально лечили не только, но уже к Филиппу 1-му закрепилась узкая специализация.  :)
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 05/01/10 в 07:20:37
Интересно, это только мне напоминает приглашение Рюрика сотоварищи?  :)

Уже Тацит заметил, что, в отличие от военных вождей, избираемых на время за их личную доблесть, королей германцы брали всегда из определенных знатных родов: а это бесспорно следует понимать в том смысле, что некоторые роды считались наделенными сакральным могуществом, передающимся по наследству . Короли почитались существами божественными или, по крайней мере, потомками богов. «Готы, – прямо го-ворит Иордан, – объясняя победы свои счастливым влиянием своих предводителей, не желали видеть в этих последних простых смертных; они нарекли их асами, то есть полу-богами» . Слово «асы» встречается в древних скандинавских языках и обозначает в са-мом деле либо всех богов, либо некоторых из них. Сохранилось несколько англосаксон-ских королевских родословных: все они восходят к Вотану . Из этой веры в сверхъесте-ственное происхождение королей проистекало верноподданническое чувство. Оно не бы-ли направлено на ту или иную личность: первородства не существовало; наследственные права внутри династии были определены неясно; можно было переменить правителя, при условии, однако, что он будет взят из той же династии. «Так же, – писал Аталарих рим-скому сенату, –  как всякий, кто родится от вас, считается принадлежащим к роду сена-торскому, так же всякий, кто происходит из рода Амалов –  пред которым склоняется вся знать, – достоин властвовать»; вдобавок Аталарих, смешивая германские понятия с рим-скими терминами, говорит о «крови Амалов, обреченной порфире» . Правители по-настоящему могущественные происходят только из родов, отмеченных свыше, ибо только эти роды владеют тем таинственным благополучием, которое Иордан называет quasi fortuna; именно в этом свойстве, а вовсе не в талантах того или иного военачальника видели народы истинную причину военных побед. Идея личной легитимности была развита очень мало; напротив, идея легитимности династической была сильна чрезвычайно . В VI веке часть племени герулов переселилась в район Дуная; в число переселенцев вошли и представители того рода, из которого герулы испокон веков брали себе вождей. Настал момент, когда ни одного из членов этого рода не осталось в живых. Последнего его отпрыска постигла судьба, какая в те жестокие времена нередко постигала правителей: он был убит своими же подданными. Однако эти варвары, зарезавшие собственного короля, не мыслили себе жизни без носителей королевской крови; они решили выписать себе короля с той далекой родины, откуда некогда началось их переселение, – «из Фулы», говорит Прокопий, имея, без сомнения, в виду Скандинавский полуостров. Первый избранник умер в пути; послы вернулись назад и взяли с собой другого. Тем временем герулы, устав ждать, поставили во главе своего государства одного из соотечественников, отмеченного только личной храбростью; не решаясь, по-видимому, избрать его самостоятельно, они попросили об этом императора. Но когда прибыл законный наследник, впрочем никому не известный, за одну ночь почти весь народ перешел на его сторону .

(Марк Блок)
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Antrekot на 05/08/10 в 15:45:04
Баллада о мере романтизма

В один прекрасный зимний день 1915 года Максимилиан Волошин написал очередное стихотворение из серии «Портреты», посвященное коллеге-литератору.  

Холодный рот. Щеки бесстрастной складки
И взгляд из-под усталых век…
Таким тебя сковал железный век
В страстных огнях и в бреде лихорадки.
В прихожих Лувра, в западнях Блуа,
Карандашом, без тени и без краски
Клуэ чертил такие ж точно маски
Времён последних Валуа.
Но сквозь лица пергамент сероватый
Я вижу дали северных снегов,
И в звёздной мгле стоит большой, сохатый
Унылый лось — с крестом между рогов.
Таким ты был. Бесстрастный и мятежный —
В руках кинжал, а в сердце крест;
Судья и меч… с душою снежно-нежной,
На всех путях хранимый волей звезд.

Стихотворение, естественно, было исполнено символизма, ибо олень с крестом меж рогов – это олень, явившийся тогда еще не святому Губерту, символ Христа.  А профиль предмета описания по общему наблюдению и правда был похож на лосиный.  
Написал, и отправил, в частности, оригиналу.

Коллега-литератор был человеком по-своему сентиментальным и романтическим, к Волошину относился очень хорошо.  Но не настолько хорошо, чтобы в здравом уме и твердой памяти представить себя на месте святого Губерта, который, конечно, был покровителем охоты, но все же на зверей, а не на сановников. О прочих ассоциациях уже не говоря.  Поэтому на «портрет» он отозвался немедленно.

«Спасибо за "Левиафана" и за Лося. Мне Ваши стихи нравятся, понравился и Лось, но при чем же я тут?»

И действительно, нужно сказать, что литератор В.Ропшин, он же Павел Иванович, он же Вениамин, он же черт знает кто, а от рождения Савинков Борис Викторович, все же имевший куда более трезвое представление о природе своей первой профессии, был тут совершенно ни при чем.  
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Antrekot на 07/15/10 в 12:10:22
Баллада о вреде аллегорий

"Знамение же это оказалось недобрым, ибо на четвертый год пожег Всеслав город"(с)



Датский король Кристиан Четвертый любил искусство.  Он любил также женщин, войну, строительство, еду, путешествия, животных... в общем, почти все на этом свете, кроме, естественно, шведов.  Но искусство - тоже.  В общем, попалась ему как-то на глаза картина Рубенса "Союз земли и воды" (1618), ныне пребывающая в Эрмитаже.
http://pics.livejournal.com/betelgeise_7/pic/000at33h
И понравилась.  Но Кристиан решил, что в ней чего-то не хватает.  Нептун - это правильно.  Дания - морская держава, великая.  Кибела - это правильно, суша тоже есть, уютная и полезная.  Но самого важного нет.
Но король Кристиан Четвертый Строитель действительно любил искусство.  Поэтому предлагать Рубенсу переписать картину или написать еще одну на тот же сюжет только правильно ему в голову не пришло.  Он пригласил художника поменьше, Исаака Исаакса, и попросил его сделать копию с нужными поправками.  Исаакс сделал.  Вот она, "Аллегория пролива Эресунн", 1622.
http://soeg.smk.dk/globus/optagelser/globus%5CGLOBUS%202006%5CKMSsp801.jpg
Надо сказать, что пролив Эресунн был для Дании не только предметом гордости, но и источником огромных доходов - ибо в те времена находился полностью на датской территории.  Воистину, союз земли и воды с выражением в чистом золоте.  Так что на заднем плане мы видим замок Кронборг, чьи пушки контролировали пролив и не позволяли всяким торгующим уклоняться от уплаты таможенной пошлины(*), а по другую сторону Нептуна и Кибелы красуется датский флот.  Но есть в картине одно маленькое недоразумение.  Исаакс-то очевидным образом изображал морской _бой_.  А Кристиан потом приказал дорисовать всем кораблям _датские_ флаги.  И что же получилось?  Вместо того, чтобы отгонять или топить какого захватчика или пришлеца - англичанина или шведа, корабли датского флота увлеченно палят друг в друга на фоне Кронборга.  И это называется "Аллегория пролива"...  
Естественно, дело не кончилось добром - и в 1658 шведы взяли Кронборг.  Мыс и крепость у них, впрочем, отобрали обратно, а вот все земли за проливом были потеряны (что не мешало датчанам по-прежнему брать пошлину за проход до самого 1857 года - когда этим возмутились американцы, у которых, как мы помним, с таможенными пошлинами вообще сложные отношения), так что союз земли и воды был разорван.  А картина так и висит в Кронборге.  Видимо, шведы решили, что она не имеет художественной ценности.  Для них, во всяком случае.

(*) система сбора была интересной - как сам задекларируешь, так и оценят, хоть в ноль.  Но если товар оценен дешево, то его просто купит корона - по заявленной цене.  А если не дешево - возьмет процентную пошлину.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Antrekot на 07/20/10 в 12:23:33
Cтроил архитектор Рагнар Эстберг здание стокгольмской ратуши, строил – и наконец построил.  Но сказка наша не о том.  Роспись главной галереи поручил он принцу Евгению, брату правящего короля и интересному художнику.  Тот подошел к делу ответственно – а поскольку работал в технике фрески, где поправки внести сложно, то всю галерейную роспись несколько раз переделывал – и заняло у него это... годы.  А еще Евгению очень хотелось узнать, является ли он по мнению мастеров художником или... так, принцем.  Поэтому, закончив работу, он представил Эстбергу довольно-таки жутковатый счет.  Эстберг, к тому времени давно уже вылетевший из бюджета, посмотрел на этот счет, повздыхал... но фрески-то хорошие.  Действительно хорошие.  Очень гармоничные виды залива и полностью вписаны в архитектурный замысел – и если бы их делал не член королевской фамилии, так счет за эту работу по справедливости примерно таким и был бы.  Ладно, решил Эстберг, соберем подписку, что-нибудь придумаем.  И выписал чек.  Принц Евгений получил этот чек, полюбовался своим профессиональным гонораром... и порвал.  И подарил фрески городу.  Потому что все, что ему было нужно как художнику, он уже узнал.  А во всем остальном он был все-таки принцем.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 08/20/10 в 17:43:27
Тайко2 приводит примеры знаменитых высказываний, смысл которых был искажен со временем либо же те, кому они приписываются, их не делали.

http://taiko2.livejournal.com/24520.html

«Я не разделяю ваших убеждений, но готов умереть за ваше право их высказывать» (вариант: «Я не согласен с тем, что вы говорите, но буду до последней капли крови защищать ваше право высказать вашу собственную точку зрения») Традиционно и повсеместно приписывается Вольтеру.
              На самом же деле эта фраза впервые упоминается в книге английской писательницы Эвелин Холл (Evelyn Beatrice Hall), писавшей под псевдонимом S.G.Tallentyre.  
              Книга эта, «Друзья Вольтера» (The Friends of Voltaire. London: Smith, Elder), была опубликована лишь в 1906 г. и представляла собою художественную биографию Вольтера. Именно там мы и встречаем придуманную (судя по всему самим автором) апокрифическую историю с этой фразой (Описывается история с сожжением книги Гельвеция «Об уме»).  
              Вскоре эта фраза, что называется, ушла в народ, обретя самостоятельную жизнь - впервые без всяких ссылок на Э.Холл она была приписана Вольтеру в «Ридерс дайджест», в июне 1934 г.
             Писательнице пришлось даже объясняться по этому поводу. Вот ее слова, напечатанные в Saturday Review от 11 мая 1935г., стр. 13: Я не хотела создать впечатление, что это подлинные слова Вольтера и удивилась бы, если бы они были найдены в каком-нибудь из его произведений. Это всего лишь парафраз слов Вольтера из «Очерков о терпимости» - «Думайте и позволяйте другим думать тоже».
             Впоследствии Холл снова вспоминала эту историю, подтвердив, что слова эти принадлежат ей, а не Вольтеру, но было поздно, ведь опровержения всегда запаздывают. И вот в книге Norbert Guterman, A Book of French Quotations with English Translations, New York, Doubleday, 1965 - эти слова не просто приводятся как подлинные слова Вольтера - они уже переведены на французский и снабжены ссылкой на письмо Вольтера к некоему аббату ле Ришу (Le Riche) от 6 февраля 1770 года!  
             Меж тем относиться к данной информации необходимо не просто критически, а сверхкритически, ибо в указанном письме данной фразы нет и в помине.

Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем serger на 08/20/10 в 19:07:24
Вот тут ещё большая подборка таких мини-исследований:
http://www.dushenko.ru/quotation_date
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Antrekot на 08/21/10 в 07:12:20
Ты, Марусь, меня не зли

В 1903 году в Швеции решили, что рубить головы топором - негуманно и несовременно.  Средневековье какое-то.  И, хотя острой нужды в новом агрегате не было - за последние лет сорок, в исполнение привели около 15 приговоров - все-таки пошли в ногу со временем и заказали во Франции гильотину.  Аппарат им сделали специальный, модифицированный, с некотороым количеством дополнительных опций.  Прибыл он в Швецию... и благополучно застрял на таможне.  Поскольку ни в какие бюрократические рамки не влезал.  Не было инструкции.  И инструкции по написанию инструкции.  И решения о написании инструкции по написанию инструкции.  В общем, не было совершенно ничего - и соответственно, ввезти гильотину в страну было никак невозможно.  И так она себе пылилась несколько лет, пока все-таки не понадобилась срочно министерству юстиции.  Каковое обратилось к таможенникам с вопросом - мол, у нас тут наконец опять действительный смертный приговор образовался:  ограбление с убийством.  Теперь сидит человек, ждет.  А гильотины нет.  Неудобно.  Невежливо получается - он, вот, даже прошения о помиловании не подает, а казнить его нечем.  Нельзя ли как-то ускорить?  На таможне подумали, прикинули сроки... пока документацию приведут в человеческий вид, тот грабитель, Андер, он же от старости помрет.  И пошли навстречу - растаможили гильотину как сельхозинвентарь.  
Так что в 1910 она была применена по назначению - в первый и последний раз.  По причине отмены в стране смертной казни.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 08/21/10 в 08:31:47
Аппарат им сделали специальный, модифицированный, с некотороым количеством дополнительных опций.

а подробнее?  :)
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Antrekot на 08/21/10 в 09:06:18
В основном, для придания аппарату надежности - и для общего удобства использования и помывки. :)

С уважением,
Антрекот
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Veber на 08/22/10 в 15:09:30
А в каком году у них смертную казнь отменили? Тогда же, или еще лет 15 прошло?
История очень хорошая, мне понравилось. Тем более, около сельского хозяйства оно действительно может пригодиться - на бойне. С точки зрения гуманизма, не хуже, чем ток.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Antrekot на 08/22/10 в 15:19:27
В 20, если не ошибаюсь.  Для Швеции - быстро.  А для боен оно не подходит, размеры не те.

С уважением,
Антрекот
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 09/03/10 в 21:13:18
starosti.ru:

ЕКАТЕРИНБУРГ, 20,VIII. В Каменском заводе на днях состоялась небывалая сделка между мелким торговцем-вдовцом С.Ю. и местным жителем Е.К. по покупке первым у второго жены с тремя детьми. Сделка совершена с согласия всех участвующих. Сделку «спрыснули» выпивкой. Проданная жена уже переехала с детьми и «приданым» (коровой) к своему новому мужу. Между прежним мужем и новой семьей - самые приятельские отношения.

Интересно, как сложилась дальше жизнь семейств. :)
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 09/15/10 в 09:06:10
Мировая справедливость  :)

starosti.ru
ТРИЕСТ, 31,VIII-13,IХ.(1910 год)  Во время происходивших в городе в воскресенье беспорядков итальянские погромщики носили по улицам на руках своего вдохновителя - бургомистра Валерио.
На другой день Валерио заявил, что во время этих оваций у него были вытащены золотые часы, стоимостью в 600 крон.
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем FatCat на 09/15/10 в 14:51:10

on 08/22/10 в 15:19:27, Antrekot wrote:
А для боен оно не подходит, размеры не те.
Ну, можно применить в птицеводстве...  ;)
Заголовок: Байки о собаках
Прислано пользователем Цидас на 10/07/10 в 23:15:41
Читаю сейчас книгу о знаменитых собаках. Пара историй оттуда:

Фала, подарок от одной из кузин Рузвельта, появился в Белом доме 10 ноября 1940 года. Первоначально его звали Биг Бой, но Рузвельт переименовал его в Мюррея, Разбойника из Фалахилла (отсылка к шотландским корням собаки), и затем сократил кличку до легко произносимого Фала. Вскоре после прибытия в резиденцию президента у Фала начались проблемы с желудком, и пса показали ветеринару. Проведенное на скорую руку расследование показало, почти все в Белом доме, от президентских помощников до поварят, подкидывали Фале угощение. Рузвельт отдал строгий приказ: отныне вся пища должна поступать только из его рук.
Маленький пес сопровождал президента повсюду. Например, Фала посетил конференцию по Атлантической хартии в Квебеке и переговоры с президентом Мексики в Монтре. Он даже стал причиной политического скандала. Во время президентской избирательной кампании 1944 года оппонент из Республиканской партии обвинил Рузвельта в том, что тот во время визита на Алеутские острова забыл Фалу во время одной из остановок, и якобы приказал отправить эскадренный миноносец лишь для того, чтобы подобрать пса.
23 сентября 1944 года Рузвельт выступил с обращением к избирателям, вошедшим в историю как «Речь о собаке Фала». «Республиканские вожди не удовлетворяются нападками на меня, на мою жену и моих сыновей. Им недостаточно этого, и теперь они избрали новую мишень, мою маленькую собаку Фала. Я, разумеется, не протестую против нападок, как и вся моя семья, но Фала протестует, – заявил Рузвельт и продолжал: – Вам известно, что Фала – шотландский терьер, и когда он узнал, что сочинители из Республиканской партии в Конгрессе и вне выдумали историю о том, что я забыл своего питомца на одном из Алеутских островов и послал миноносец, чтобы найти, что обошлось налогоплательщикам то ли в два или три, то ли в восемь или двадцать миллионов долларов – его шотландская душа возмутилась. Он до сих пор не пришел в себя!»

* * * *
Почтовая собака

Большинство собак, кажется, питают врожденную неприязнь и недоверие к почтальонам. Но по меньшей мере, одна собака испытывала к почтовой службе самые теплые чувства – видимо, потому, что обязана своей жизнью, пропитанием и мировой известностью работникам почты.
В 1888 году в Олбани, штат Нью-Йорк, на улице напротив почтового отделения был найден брошенный щенок. Работники почты пожалели его и позволили переночевать внутри, на груде пустых почтовых мешков. Оуни, как стали называть щенка, навсегда запомнил этот акт милосердия. Он полюбил запах почтовых мешков на всю жизнь и отныне стал следовать за каждым, кто нес такой мешок. Он как тень сопровождал разносчиков писем, запрыгивал в почтовые вагоны и путешествовал в них по стране под присмотром почтовых работников, которые полюбили его.
Когда Оуни прибывал на новую станцию, местные почтовики прицепляли ему на ошейник жетоны своих почтовых отделений. Со временем их стало так много и они настолько оттягивали ему шею, что главный почтмейстер США Джон Уанамейкер распорядился изготовить для Оуни специальную сбрую, чтобы было куда вешать памятные знаки. Но даже после этого сотни бирок и жетонов пришлось сдать на хранение. Если бы их все нацепили на Оуни, он не смог бы передвигаться.

Величайшее приключение Оуни состоялось в 1895 году, когда почтмейстер из города Такома, штат Вашингтон, отправил пса в кругосветное путешествие. Собака и приставленный к ней почтовый клерк на поездах и пароходах пересекли Европу, Азию и Северную Америку, прежде чем вернулись в Такому через 113 дней.
Подсчитано, что за свою жизнь Оуни проделал путь примерно в 140 тысяч миль (225 тысяч км), сопровождая почтальонов. После его кончины, последовавшей в 1897 году, почтовые работники собрали деньги на изготовление его чучела. Оно хранилось в почтовом ведомстве в Вашингтоне, пока не было передано в 1911 году в Смитсоновский институт. Сейчас чучело Оуни находится в Национальном музее почты. На нем увешанная жетонами сбруя, которую Оуни носил при жизни.


* * *
Почетная кошка.

Считается, что собаки и кошки – заклятые враги. Но на деле их отношения гораздо более неоднозначные. Типичные бигли или джек-рассел-терьеры с наслаждением преследуют кошек, тогда как собаки других пород не всегда рассматривают кошек как источник раздражения или объект для агрессии. Некоторые даже видят в них друзей.
Самой известной из собак, которые любили кошек, была метиска из Нью-Йорка по кличке Джинни. Некоторые называли ее «Матерью Терезой для кошек». За свою семнадцатилетнюю жизнь она спасла от смерти, болезней и голода около девяти сотен кошек.
Малолетнюю Джинни забрал из собачьего приюта в Лонг Бич, штат Нью-Йорк, строительный рабочий Филипп Гонзалес. Хотя он изначально хотел добермана-пинчера, странно выглядящая помесь шнауцера и сибирской хаски привлекла его взгляд – и завоевала сердце. Как выяснилось, внешность была не единственной необычной чертой Джинни. Она любила кошек, а те отвечали ей взаимностью. Собака настолько обожала своих друзей, что стала целенаправленно искать кошек, которым нужна помощь. «Я не дрессировал ее, – рассказал Гонзалес агентству „Ассошиэйтед пресс“. – Джинни в некоторой степени волшебница… У нее просто есть эта способность узнавать, когда кошка попадает в беду».
Во время одной из своих первых спасательных миссий, Джинни отыскала пятерых котят, попавших в ловушку в трубе на строительной площадке. Джинни приходила на помощь кошкам на свалках, узких проходах между домами, в брошенных автомобилях. Однажды она даже вытащила котенка, который находился на самом дне коробки с битым стеклом. Вскоре Гонзалес обнаружил, что ему приходится заботиться (и ради этого раскошеливаться) об объектах доброты Джинни, которых она приносила домой. Но Джинни финансово помогла хозяину – о ней было написано две книги, ставших бестселлерами, – «Собака, спасающая кошек» и «Благословение животных».
Джинни следовала своему необычному призванию вплоть до смерти, которая наступила 25 августа 2005 года. Много добрых слов о ней было сказано на престижной Вестчестерской кошачьей выставке. На этой самой выставке еще в 1998 году Джинни была оказана беспрецедентная честь – она была объявлена «Кошкой года».
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 10/15/10 в 06:59:39
О вреде отсутствия конкуренции

Пароходные безобразия
Как известно, общество «Самолет» прекратило на днях (10/1910) рейсы своих пароходов в верхнем плесе (Тверь- Рыбинск). Оставшись без конкурента, пароходство Кашиной немедленно подняло цены за проезд в полтора раза и упразднило у себя всякое расписание. На все протесты и заявления мерзнущих в ожидании пароходов пассажиров гг. капитаны неизменно отвечают:
- Благодарите, что хоть так то вас возим.

starosti.ru
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 10/25/10 в 23:33:35
Покушение на ангела-хранителя.

Предстоит разбирательство интересного судебного дела. В июльской книжке журнала «Трудовой путь» (бывший «Журнал для всех») было помещено стихотворение поэта-декадента Александра Блока. Стихотворение начиналось словами

Люблю тебя ангел-хранитель.
В дальнейшем поэт перечислят за что он любит ангела-хранителя, и, между прочим, говорит:

Люблю тебя и за то,
что хочу и не смею убить.

В этой фразе прокурор усмотрел призыв к преступному деянию, и против редактора «Трудового Пути» возбуждено преследование по четвертому пункту 129 статьи. Дело передано в петербургскую судебную палату, и июльская книжка «Трудового Пути» конфискована.

starosti.ru, 1/07/1907
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 08/19/11 в 20:45:04
"Ничего личного"

Король Греции Георгий первый любил беседовать с народом. Однажды, встретив на улице республиканца, король спросил его:
- А вы по-прежнему хотите меня повесить?
- Разумеется, ваше величество, - ответил его собеседник. - Пока вы сидите на троне. Но если вы отречетесь от престола и станете республиканцем, я буду вам лучшим другом.

(по Генри Мортону, "От Каира до Стамбула")
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Цидас на 02/22/12 в 00:08:31
Их нравы.

"НЬЮ-ЙОРК. В Шельбивилле (штат Тенеси) во время судебного разбирательства дела о трех Неграх, обвиняемых в убийстве агента железнодорожной сыскной полиции, все подсудимые были ранены выстрелами из публики. Один из раненых вскоре умер. (Аг. Рейтера). (СПА)."

"Новое время", 21/2/1912

http://starosti.ru/
Заголовок: Re: Разные исторические байки-2
Прислано пользователем Zamkompomorde на 04/15/12 в 00:38:50
История о сакэ и крупной компании.
Не знаю, была ли у нас на форуме.
Прислана уважаемым Arioch и находится на -

http://www.anekdot.ru/id/569507/

http://dirty.ru/comments/343268

"Гадости – палка о двух концах. Дело не только в том, что делать их — плохо само по себе. Результат порой оказывается вовсе не тот, на который рассчитываешь.

Как–то на рубеже 16 и 17 веков Японии один обедневший самурай решил начать варить сакэ. Дела шли ни шатко ни валко. Однажды он обругал за что–то своего слугу. Тот затаил злобу и решил испортить товар. Ночью он засыпал в бочку с напитком золы. Надо сказать, что в то время могли изготавливать лишь мутное сакэ. Хозяин же утром обнаружил, что жидкость в бочке, на дне которого лежала зола, стала прозрачной и приобрела особый аромат. Так была открыта технология производства прозрачного сакэ.

Проделка слуги принесла начинающему торговцу процветание. Деньги от продажи сакэ вкладывались в торговлю и перевозки, затем в финансовые операции. Через сто с чем–то лет торговый дом Коноикэ был богатейшим в Японии. Вскоре и центральное правительство, и практически все князья были его должниками.

В 19 веке один предприимчивый самурай «выбил» у семьи Коноикэ крупную сумму для нужд своего клана. Судя по всему, деньги были потрачены с толком. Торговая компания клана, через несколько названная Мицубиси («Три чилима»), выросла в одну из крупнейших финансово–промышленных групп в истории. Среди продукции компаний этой группы — и пиво Кирин, и фотоаппараты Никон, и внедорожники Паджеро. Забавно, что опосредованно своим появлением они, похоже, обязаны пакостному слуге."


Удел Могултая
YaBB © 2000-2001, Xnull. All Rights Reserved.