Автор |
Тема: Виа "Орден Единорога" (Прочитано 972 раз) |
|
Guest is IGNORING messages from: .
TimTaler
Гость
email
|
Не знаю, куда это выложить. В "Прочие авторские тексты", "Сетевые дела" или сюда. Тихо повизгивая в изнеможении от сдерживаемого смеха (на работе я, между прочим!), выкладываю в "Юмор".
Лукьянова Наталья Владимировна, "Виа 'Орден Единорога'". Безумная помесь Шекли, "Алисы в Зазеркалье" и "Трех мушкетеров" на материале российского неформального рок-н-ролла. Там 900 кБ, а здесь даю цитату:
"Битька все не желала отчаиваться и, засунув в дыру руку по плечо, старалась нащупать там хоть что-нибудь. Что-то нащупалось, точнее, ткнулось в руку. С криком, в котором Битька безуспешно пыталась заменить инфантильное и устаревшее "Ой!" на более крутое и современно-молодежное "Вау!", рука была выдернута наружу. (Ружа была агентом польской разведки). На ладонь неизвестным доброжелателем была подсунута небольшая потертая монета и еще там был... (очередной гибрид "Ой!" и "Вау!", похожий на классический и более непосредственный первый вариант еще более) откровенно розовый червячок, настолько то ли липкий, то ли присосавшийся , что от Битьки совершенно не отклеивался.
Червячок широко и обаятельно, хотя не без навязчивости скалился и, выждав более спокойную в смысле тряски минуту, бойко затараторил:
- Милостивые господа нищие! Бесконечно милостиво одарил вас этой бесценной монетой в два шансонтильских шиша известный меценат, донатор и податель благ Вильгельм Жаб Кинъ, почтенный член Общины Милосердных, Сердобольных и Склонных К Самопожертвованию Гномиков имени Раскаявшегося В Момент Своей Смерти и Умершего В Слезах Скупого Рыцаря. Свои благодарные молитвы денно и нощно можете возносить с пожеланиями благоденствия по адресу ...
Приписка: В мыре зказок тоже луби булочкы. Гнум.
Выпалив все это, жутко кривляясь, но без запинки, червячок вытянулся во фрунт и замер, сияя беззубой розовой пастью.
- М-м-м... - Битька поспешила задать практический вопрос: - А что, собственно, можно купить на два шиша?
Червячок в ответ готовно свернулся в изображение двух, собственно, шишков, то есть фигушек.
- Вылезают как-то из свежего перегноя два червячка... - мрачно прокомментировал события Дух.
- Эй! - из-под земли появилась все та же пухлая сизая ручка в кружевах: Визитку отдайте! - и ловко схватив тщетно пытающегося распутаться из двух фигушек рекламного агента, исчезла в дыре.
Правда, молниеносное появление микроконечности имело еще одно последствие: рядом с небезызвестной дырой оказалась аккуратная табличка в тяжелой раме с завитками, гласившая: "Внимание! Дырка в земле! Гнум." Кроме того дощечка имела приписку: "(А не умеешь читать - смотри под ноги, болван!)"
-..."Меня зовут Вася", - говорит первый червячок"...- продолжил Дух.
Битька с тайной надеждой заглянула в глубь земли еще раз. А в ответ, как известно - тишина.
- ..."А меня - твоя попа", - философски подытожил Дух.
- О! - вышел вдруг он из мрачной прострации, - О'кей! Хоккей!.. Эй! Достопочтимый меценат! Эге-ге-ге-гей! Эу-эу-эу-э! Посуду принимаем? Старье берем? Туземец! Махнем пушнину на стеклянные бусы?! Ломбард?! Скупка краденного?! Заклады?! Ростовщичество?! Ау!!!
- Ну, допустим, - обладатель вишневого колпачка вновь показался из отверстия и оказался владельцем еще и больших счет, потертого калькулятора с полустершейся наклейкой "Love is" на спине и больших весов, судя по размерам, стянутых, очевидно, у какого-нибудь скульптурного изображения правосудия. Глазки его на этот раз казались оловянными с медным отливом, а сжатый ротик напоминал попку ощипанной курицы.
- Вот. Достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза, - еще более широким, чем штанины жестом, в котором чувствовалась, однако, легкая, подспудная неуверенность (ведь трудно представить, чего можно ожидать от туземца с калькулятором, может, его и не удивит такая для предположительного средневековья диковина), дух изъял из провисшего кармана джинсов кефирную бутылку еще сохранившую воспоминания о бывшем содержимом. - Фамильная драгоценность. Память о покойной тетушке из Бразилии. О! Донна Роза! - Дух отчаянно зарыдал, обильно сморкаясь в колпачок гнома, - Я - старый солдат, и не знаю слов любви, но когда я вижу Вас - тьфу! - когда я вижу эту бутылку, я сразу вспоминаю о ней (в смысле, о тетушке)...
К счастью, стекло оказалось, хоть и не в новинку гному, но в этом мире, все-таки, ценилось.
- Больше пяти золотых за нее не дам. Она грязная! - категорически завопил скупщик.
- А что можно купить за пять золотых? На обед и ночлег хватит? - со становящимся традиционным вопросом влезла в торг Битька.
Гном дико вылупился на нее. Какими бы оловянными ни были его глазки, в них можно было прочесть: "Ну, олух! У этих лохов и за пять шишков можно было купить этот драгоценный стеклянный сосуд нетрадиционной формы! О! Горе!" А вслух он пробрюзжал:
- Если молодой господин привык каждый раз заказывать обед на двадцать персон, то на пару раз ему хватит!
"Yes!" - чуть не вырвалось у Битьки, но, взглянув на духа, она прикусила язык. Тот просто трясся от возмущения:
- Грязная?! - наконец завопил он - Грязная?!!!! - и так вцепился в обшлага гномовой куртки, что его (духа) ноги в сабо забултыхались в воздухе. Гном от этого не изменил своего положения, но видно было, что ему неприятно, когда что-то болтается у него на обшлагах и мнет жабо, - Это же - оденки кефира! Кефир - напиток богов!
- Ага. Данон. Классический. Вкус детства, - закивала Битька.
- Ах! Донна Роза! Донна Роза! Вот как дешева нынче твоя светлая память!!! Нет! Я не продам тебя...
- Шесть золотых и отцепись от куртки!
- Я не продам тебя так дешево!..
- Семь золотых.
- Никогда-а-а!!! - Дух выразительно засморкался.
- Десять золотых! И спрячь свои сопли! - заверещал гном, бросил деньги, схватил бутылку и... нет, не скрылся, а только выразительно глянул на духа.
- Могу продать еще одну, вместе с кефиром. Даже за пять золотых из уважения к Обществу Нежадных Гномиков.
Очевидно этого подземный житель и ждал.
- Айн момент, плиз, - и Дух зашептал Битьке на ухо: А ну-ка сбацай про полбатона...
Не задавая излишних вопросов, Битька взяла пару аккордов, убедилась, что "табуретка" в порядке и запела "Оранжевое настроение" "Чайфов":
- Бутылка кефира, пол батона.
Бутылка кефира, пол батона.
А я сегодня дома...
А я сегодня дома...
А я сегодня дома один..."
Как это ни странно, гном не возражал. И, как это ни странно, результатом песни явилась бутылка кефира с крышечкой из зеленой фольги. Холодная. Даже запотевшая. Еще одним побочным результатом, возможно, только почудившимся девочке было легкое пооранжевение ландшафта, включая небо; видение весело проскакавшего по этому самому небу апельсинового цвета трамвая, в открытом окне которого смеялись нестарый еще мужчина в тенниске и девушка в легком платье; атмосфера пахнула фантой и сиренью.
- Да-а... - мечтательно пробормотал гном-кокос. - А моя все только обещается с детями к матери на выходные, а как до дела так: "Я тебя оставлю, а ты сразу - шасть по мавкам - по русавкам, или к разведенке какой!" Тьфу! Дура! Я бы по пивку с мужиками, в костяшки бы перекинулся, кладовки спокойно обошел... Эх... Душевная песня. Не слышал такой. А ты сам-то, парень, на турнир менестрелей? Хорошее дело... - рассудив так и пристроив бутылки под мышки, гном солидно направился в дыру.
- Господин Жабкинъ, а девушкам можно принимать участие в турнире?
Оставшиеся к этому времени над уровнем ямы глазки моментально вылупились, и из-под земли донеслось громкое визгливое хихиканье:
- Ну, явно не отсюда Вы ребята. Девицам петь на турнире?!! Спасибо за свежий анекдот! - Яма сама собой закопалась прямо на глазах. Табличка, кстати, исчезла еще раньше.
- И этот тип еще пробовал изобразить, что попал сюда случайно или по плану ГОЭЛРО. Коммерсант приграничный! - расхохотался Дух и, обернувшись к Битьке, заключил: Ну, что? Получается надо идти за призом. По закону Чехова. Если уж повесили ружье - придется стрелять."
|
|
 Зарегистрирован |
|
|
|
|
